Tortillas y vitrocerámicas

Lo de dejar todo para el último momento no es algo intrínseco en mí. Es algo que he heredado de mi padre. Al estropearse el horno a gas, mi padre ya pensó en comprar una vitrocerámica con su horno a juego y así dar una alegría a mi madre. Creo que pasó aproximadamente en julio. Pedir los aparatos no tendría ningún problema, porque uno de los hermanos de mi padre es servicio técnico de bastantes marcas de electrodomésticos para la cocina y da la casualidad de que todavía se habla con él.

Fueron pasando los meses y a medida que se acercaba la Navidad mi hermana volvía a recordar a mi padre que ese año no tendría lechazo para cenar. En octubre un amigo suyo le hizo un mueble para poner los nuevos electrodomésticos, y ese mueble estuvo en mi habitación esperando ser colocado. Me acuerdo perfectamente de aquello porque no tuvieron otra cosa que ponerlo en la habitación más estrecha de la casa.

Y así llegamos a diciembre, con el mismo estado que en julio. Mueble hecho, electrodomésticos pedidos y reservados, y tan sólo quedaría quitar el viejo fogón y preparar la instalación eléctrica. Adivinad qué día lo cambiaron. El 24 de diciembre por la mañana.

Un par de días más tarde, para el día que quedamos para comer cuatro lechazos entre catorce (al final fueron cuatro entre diez) yo había prometido hacer una tortilla de patatas. Para un plato que me sale medianamente decente, quería presumir de él. El problema era que tenía un tipo de cocina que nunca había utilizado, sartenes a las que no estaba acostumbrado. y me faltaban los envases a los que ya tengo cogidos la medida. Por no hablar de que también me habían cambiado el armario de las sartenes, también llamado horno. Mi madre me dijo que usase una sin teflón para freír la patata y otra algo usada para cuajar el huevo. Bien. Pues mi sorpresa llega cuando veo que la sartén de cuajar el huevo está abollada. Algo que en una cocina de gas no importa demasiado, pero que en una vitrocerámica hace que cocinar algo decente sea imposible. Nervioso, intento usar la primera sartén para terminar la tortilla y... Bueno, este fue el resultado:



La mitad de la tortilla pegada, me quedé corto de huevos (frase totalmente literal) y se la comieron mis padres.

Mercadotecnia, capítulo 24

Venta de Baños

Soborna al que pone la señalización en las autovías para que ponga un buen cartel de tu negocio.

En realidad Venta de Baños es un pueblo de Palencia, cuyo nombre viene precisamente de una Venta (bar, posada) que pertenecía a una población cercana, Baños de Cerrato.

Los cansinos

Hoy querría hablaros de un pequeño porcentaje de la población que amarga la existencia del ciudadano de a pie: Los cansinos. Pero no cualquier tipo de cansinos: Son los cansinos de la Schadenfreude, la alegría por el mal ajeno, en concreto por la crisis. Tengo un compañero de trabajo que joder, todo el día que si crisis por aquí, que si crisis por allá, que si va a haber que apretar el cinturón... Sí, este discurso te lo suelta mucha gente, pero gente que mientras lo dice está pensando en su hipoteca, en que su puesto de trabajo no corra peligro... Pero no, este te lo suelta con una sonrisa en la cara, como si la mierda no le fuese a salpicar. Esta semana ha debido tener una especie de éxtasis (o estado de erección espiritual permanente) al saber que:
  • Están echando a gente de otras consultoras. De momento de la mía no (algo Están echando a gente de otras consultoras. De momento de la mía no (algo bueno tenía que tener ser la más barata).
  • Esta semana ha sido la de la subida salarial. Bueno, subida, subida... Llamémoslo nanoaumento. Desde que en las empresas (y no hablo de la mía, hablo de la empresa en la que trabajo como externo) una disminución de beneficios se considera pérdida, aunque en los primeros nueve meses del año hayan tenido tropecientos millones de ganancias, en cuanto pasa eso cierran el grifo y empiezan a exprimir a los que estamos más abajo de la cadena alimentaria.
  • La vivienda sigue bajando (que, por cierto, yo no me lo creo, porque sigo viviendo en un segundo) y las constructoras quiebran. Todo el castillo de naipes hecho con ladrillo se está derrumbando.
Y nada, él tan feliz y tan tranquilo. Otro día os hablo de la gente como mi padre, a la que le encanta hablar de fallecidos en el pueblo.

Mensajes ocultos en canciones (I)

El otro día un amigo me comentaba:
- ¿Has oído la última canción de Nena Daconte? Esa de "Tenía tanto que darte". ¿De qué crees que trata?
- Supongo que será de una pareja que ha roto y que ella está diciendo que todavía quedaba mucho por vivir de esa relación.
- ¡Pues no! En realidad la cantante hace de una madre a la que se le ha muerto la hija. Fíjate en la letra.
Y es verdad. Si te conviertes en una persona con una mente tan retorcida como la mía y como la de la persona que se lo dijo a este amigo mío, la letra es una especie de monólogo en un velatorio:

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti, prometo no olvidarlo nunca.
En la primera estrofa, la madre hace una promesa a su hija, fallecida en diciembre: El día del aniversario de su muerte pondrá una vela y no se olvidará de ello.
Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.
En el estribillo la madre lamenta que no pueda dar a su hija todo lo que quería para ella.
Camino despacio pensando volver hacia atrás
recuerdo en la vida las cosas suceden sin más
aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo
pregunto que parte se quedó por el camino.
En la segunda estrofa anhela poder viajar en el tiempo, evitar lo que hizo que perdiese a su hija (¿un atropello?).
Tenía tanto que a veces maldigo mi suerte
a veces la maldigo por no seguir contigo.
Y por último, en el bridge lamenta su mala suerte y el no poder estar con ella.

¿Necesito tomar algún tipo de medicación?

Héroes

Igual el atracón que me he dado viendo capítulos de Héroes me ha impactado de manera negativa, pero es que no dejo de imaginar cómo sería Héroes a la española:

Hola, me llamo Enrique y tengo la habilidad de unir y desunir un grupo a mi antojo, según sean mis necesidades financieras. Y hay muchos más como yo: los Smashing Pumkins (que tienen su propio Hiro Nakamura), Sting y su habilidad de hacer discos que provocan el sueño, los Hombres G con su poder: transformarse en El Canto del Loco; Amaia Montero y Leire Martínez, apodadas las Erinias, aunque en vez de un ojo y un diente comparten la voz...
Salva a Bunbury. salva al mundo.

Mexicanos borrachos

No hay nada como la combinación youtube + programas tipo callejeros. En los tiempos de Al Ataque, cuando Alfonso Arús no era una brillante bola de billar marrón (prueba aquí) sólo podíamos ver lo de la mierda de la Sole y el mechero si volvíamos a ver el programa o lo grabábamos en vídeo, pero no era lo mismo. Pero ahora, con la fábrica de perder el tiempo en chorradas también llamada Internet no sólo tenemos acceso a estos vídeos de la infancia (para quien recuerda la suya, vosotros ya sabéis que yo no recuerdo la mía y no pienso preguntarme el motivo), sino a otros vídeos como el de José Tojeiro y la droja en el Cola-Cao, a nuestro querido drogadicto-delincuente Ramón de Pitis, a la chica de la extraña mancha en el pelo o a la que la lió parda al intentar jugar al quimicefa en una piscina e incluso se abren las fronteras y conocemos estos casos de mexicanos borrachos o con un ataque de nervios.



El primero es nuestro amigo Juan Pablo Carrasco, alguien al que le dio una especie de ataque de nervios al ser parado en un control policial (o como dicen, en un operativo de control de tránsito) y repite unas quince veces tengo miedo y que no voy a tener confianza y qué bueno que estén los medios de comunicación aquí. Parece que luego dio una entrevista diciendo que le habían parado por exceso de velocidad y que pensaba que la policía iba a cometer algún abuso con él (pedir un soborno o mordida, como dicen allí). Y dice que hasta se ha hecho una página web para que la gente pueda contar allí sus miedos, si es que los tienen.

El segundo es este de borrachos que dan risa:



El título lo dice todo: Gente borracha a la que entrevista la policía en controles de alcoholemia. Como nuestra amiga de la mancha en el pelo. El primero no es que me resulte muy gracioso, pero el segundo, Dios Eolo (con club de fans en Facebook) y el tercero, Miguel Ángel Gaitán Uribe, son unos auténticos fenómenos. Dios Eolo polea con la gente que es mala y Miguel Ángel se quedó sin sus cincuenta mil pesos (traía cien billetes de quinientos). Da todos sus datos personales, su árbol genealógico y ¡véale, apúntele bien, me amarraron como puerco! dice al final de la entrevista, justo después de que el periodista le recriminara que podría haber matado a alguien. Y por ironías de la vida, meses más tarde volvió a aparecer en televisión, pero esta vez como víctima de un atropello. Él iba sobrio y una conductora borracha le atropelló y le mató.

Y el tercero para finalizar, Sarahi Villarreal, a la que para la policía tras un accidente de tráfico y ella dice "yo no choqué, me chocaron". No sabe qué carro la golpeó, pero la golpeó muy fuerte en la cabeza. Mola cuando le empiezan a preguntar sobre su opinión sobre jóvenes borrachos conduciendo, qué opinión tiene sobre lo de hacer que uno de los amigos no beba para que conduzca y cosas así.



Y ayer me echaron veintinueve años

Pues sí, ayer estaba con unos amigos y hablando con una chica y las edades y tal y cual, ella me echó unos treinta años. Tras el superar el estado de choque, ya le dije que no, que todavía tengo veintiséis años y que todavía me quedaban cuatro años de juventud. Pero no es la primera vez que me echan treinta años, eso es lo malo.

Abril de 2007. Estando de visita en Frankfurt, Abel y yo estábamos en la discoteca de Bad Laasphe tomando unas copas cuando se nos acercó un grupo de una pareja y dos chicas. Empezamos a hablar con ellos lo típico: que qué hacían un mexicano y un español en el culo del mundo germano, que a quién engañaba yo diciendo que era español, y cosas así. Comencé a hablar con una de las chicas que, no es por dármelas de Casanova (nunca lo he sido ni lo seré), pero parecía interesada. Y hablando, hablando, cometí el grave error de decir mi edad cuando ella me preguntó:
- Zweiundvierzig - veinticuatro, o traducido literalmente, cuatro y veinte-.
Ella puso cara de horror.
- ¿Qué? No es posible, seguro que te has confundido.
- No, mujer. Zweiundvierzig de toda la vida. En septiembre serán Fünfundzwanzig.
- Que no, ¡no pueden ser cuatro y veinte!
Mientras, se da la vuelta, hace gestos a sus amigas señalándome y levantando dedos marcando números.
- ¿Si te digo twenty four me entiendes mejor?
Y vaya si me entendió. Se cerró en banda sin querer seguir hablando conmigo.
- ¿Pero cuántos años creías que tenía?
- ¡Pues no sé, treinta y pocos, Dreißig, no sé!
- ¿Cuántos tienes tú?
- Zweiundreißig!
- Ach so!
Dejo para los lectores atentos el sacar a qué equivale Zweiundreißig. Ahí acabó oficialmente la conversación, ya que aunque le comenté que a mí la edad no me importaba demasiado, parece que a ella sí y tampoco le debió gustar que le llamase viejuna.

Así que esta es mi vida. Un tipo de veintitantos al que le quieren poner casi treinta años. En ambas ocasiones tenía la barba bastante larga y descuidada, puede que eso haya influido negativamente, por lo que, de momento, me he recortado la barba. Y no desecho quitármela del todo. Asco de vida.

Esperando...

Esperando

Elemento camuflado

Descubrir, en menos de dos segundos, el elemento camuflado en la catedral de Valladolid.


Camuflaje en la catedral

Me llamo Chema

Hace un par de días estaba viendo pasapalabra y vi que uno de los concursantes me recordaba a alguien. Mirad, mirad:

Randy Hickey

Él dirá que se llama Chema, pero yo sé que en realidad es Ethan Suplee, o más bien Randy Hickey en una de mis series de culto, Me llamo Earl. Joder, es que estoy por bajarme en Fuencarral, ir a Telecinco y preguntarles si pueden ponerme en contacto con él para carnavales.

Operación Mutante

Otro descubrimiento musical para la colección, y como siempre es de un grupo que hace versiones de otros: Operación Mutante. Estos enmascarados de Torremolinos versionan canciones españolas (en especial de Operación Triunfo) pero en metal y con letra tipo Mojinos Escozíos. Tienen su propio canal en Youtube en el que ponen el videoclip de la canción original pero con su audio. En fin, os dejo con unas piezas selectas:
  • La polla de cristal: Alaska tiene la voz más grave todavía en esta versión, con el estribillo que dice es como una peli porno en el cine, todo se lo folla es un alucine, es como un consolador personal, ¡es la polla de cristal!
  • Tenía tanto que darte: Esta versión sí que es la caña, porque ves a la ñoña Nena Daconte con ese vozarrón diciendo tenía tanto que darte, tanta carne que mostrarte...
  • La caspa que me das: Otro hombre con vozarrón, David Bustamante, sufre la versión de el aire que me das.
  • Dime: La triunfita Beth se convierte en cocinera: Dime qué es lo que puedo hacer, qué quieres hoy pa' comer, ensaladilla.
  • Y ya quedan otras canciones como antes muerta que membrilla, entre dos piernas o cuídate, del grupo con la cantante con la cara más ancha, La Oreja de Van Gogh.
Parece que los discos se pueden descargar de aquí. Habrá que hacerlo.

¡Por fin se acabó el día de Obama!

Leches, empiezo a estar saturado de tanto Obama por aquí y por allá.

Chilaquil-Obama

(Por cierto, se hacen aquí.

Mercadotecnia, capítulo 23

Mercadotecnia

Nunca reconozca que ha plagiado un logotipo. Diga que se ha inspirado en él.

¡Dame un beso!

¡Dame un beso!

¿Existe algo más desesperante que intentar sacar una foto a una ardilla?

Morcillas

El jueves, mientras regresaba de comer fuera del trabajo (los jueves toca tira argentina bañada en chimichurri) había unas personas hablando a la puerta. Mientras pasábamos, uno le decía a otro:
- ¿Cómo se dice morcilla en alemán?
Y como seguimos andando no oímos la respuesta, sin saber si lo preguntaba en plan chiste o en serio. Aprovechando la coyuntura uno de los compañeros me dijo:
- ¿Y cómo se dice morcilla en alemán?
- Pues... No sé, quizás es Blutwurst, porque Wurst es salchicha, Blut es sangre y la morcilla es una salchicha de sangre, por así decirlo.
- Te lo estás inventando, ¿verdad?
- Sí.
Y sí, me lo inventaba, pero al buscar el término en un diccionario resulta que sí, que morcilla en alemán es Blutwurst. Porque el alemán es así, te sabes dos palabras y puedes formar una tercera. Ejemplos hay a patadas:
  • Kranken (enfermos) + Haus (casa) = Krankenhaus. Casa de enfermos. Hospital.
  • Kranken (enfermos) + Wagen (coche) = Krankenwagen. Coche de enfermos. Ambulancia.
  • Topf (olla) + Reiniger (limpiador) = Topfreiniger. Limpiador de ollas. Estropajo.
  • Kuhl (frío) + Schrank (armario) = Kuhlschrank. Armario frío. Frigorífico.
  • Haus (casa) + Meister (maestro, artesano) = Hausmeister. Artesano de la casa. Casero.
  • Frauen (mujeres) + Artz (médico) = Frauenartz. Médico de mujeres. Ginecólogo.
  • Worter (palabras) + Buch (libro) = Worterbuch. Libro de palabras. Diccionario.
  • Zahn (diente) + Fleisch (carne) = Zahnfleisch. Carne del diente. Encía.
  • Nach (después) + Tisch (mesa, en el sentido de comida) = Nachtisch. Después de la comida. Postre.

Puente

Puente de Pamplona
Pamplona, Noviembre de 2007

Tópicos alemanes: Los alemanes son altos.

Tópicos alemanes: Los alemanes son altos.

Pues sí.

Coca-Cola Blak

Coca Cola Blak
Belfort, Francia

O como mezclar Coca-Cola con café y que tenga un sabor aceptable (y algún más que probable daño al cuerpo).

La pequeña Venecia

De un tiempo a esta parte me ha dado por buscar en eBay objetos relacionados con Wolfenbüttel y Jägermeister. De vez en cuando me entra la morriña y busco Wolfenbüttel: Blogs de españoles que estén allí, noticias... Entre las cosas que he comprado está esta postal de la Kleine Venedig (pequeña Venecia), nombre por el que se conocía el sistema de canales de la ciudad.
Wolfenbüttel - Kleine Venedig

Según el matasellos la postal es de 1941. Y es cierto, porque al dar la vuelta a la carta te encuentras otro matasellos un tanto especial:

Wolfenbüttel - Kleine Venedig

Para eso era el escudo del estado, ¿no? (Hay que ver la señora, cómo economizaba el espacio).

Esta postal la compré porque enseguida me recordó a una de mis fotos. Y poniendo una y otra, parece un juego de buscar las siete diferencias con sesenta años de por medio.

IMG_2732

El parche en el tejado de la casa del fondo está porque antes había una chimenea, se ha colocado alguna parabólica, a la izquierda una casa se reconstruyó... Es bonito verlo, ¿no? Y más bonito es buscar el mismo punto en Google Maps y ver que hay decenas de fotos con distintos ángulos, y que según vayamos haciendo clic en un sitio u otro se muestra la misma escena en distintas situaciones: Verano, nevado en invierno, tras una crecida del río... El enlace está aquí, y merece la pena, como pone ahí, mirar alrededor.

Revolverheld: Generation Rock

Si alguno de vosotros ha jugado al Guitar Hero III, sabrá que existen unas canciones que se liberan tocando otras para obtener puntos. Entre ellas, por ejemplo, está Avalancha, el clásico de Héroes del Silencio y de la que voy a hablar hoy: Generation Rock, de Revolverheld (aquí podéis ver una ejecución perfecta en la versión de la Wii).

Revolverheld (según el diccionario Pons significa matón, aunque una traducción más fidedigna podría ser pistolero del oeste) es un grupo de Hamburgo que en un principio se llamó Manga y luego Tsunamikiller, pero después del Tsunami de Navidad de 2004 pensaron que igual no era un nombre muy correcto. Han sacado dos discos y fueron nominados para la canción oficial de Alemania para la Eurocopa. Lo que ya no me queda claro es si ganaron ellos o los amigos de Marquess (ese grupo que cantaba en algo parecido a castellano).

Aquí os dejo con Generation Rock (Que aunque en alemán Rock es falda, aquí significa lo que todos sabemos):


Dreh den Volume Regler auf bis zum Anschlag
Heute ist Tsunami hier im Haus das ist Dein Glückstag
Spring zum Beat Baby beweg Deinen Prachtarsch
Wir wollen das jeder hier im Raum mitmacht ja

Ein Jahrzehnt nach Guns´n`Roses sind wir am Start
Wir spielen weil Rock `n` Roll uns adoptiert hat
Denn wir sind was wir hören und das ist gut so
Wir sind die Rock Gören hör uns gut zu

3, 2, 1

Wir sind die Generation Rock
Wir sind die Generation Rock
Seid Ihr mit uns habt ihr Bock
Wir wollen Rock, Rock, Rock


Ich hör sie sagen, dass früher alles besser war
Wir sind die „ich kann gar nichts“ GmbH
Sie wissen alles besser und haben für alles Gründe
Am Wochenende feiern gehen ist für sie schon ne Sünde
Wir treten jeden Arsch, der sagt hier geht nix
Und selber jeden Morgen heulend im Büro sitzt
Was ist das für ein Leben, das du führst
Ohne Emotionen, nichts was dich berührt

3, 2, 1

Wir sind die Generation Rock
Wir sind die Generation Rock
Seid Ihr mit uns habt ihr Bock
Wir wollen Rock, Rock, Rock

Und die Zeit tickt
Immer weiter, immer schneller
Das Leben dreht sich fast wie ein Propeller
Wenn Dich Rock kickt
Und Dir gefällt was Du hier hörst
Vergiss den Pop-Shit und komm mit uns mit
Und dein Leben geht
immer weiter, immer schneller
versau es nicht mit Casting-Shit und Popstar-Geträller
hör nicht auf die Stimmen
die sagen du bist nichts
nur weil du mal grad kein Bein an den Boden kriegst


Generation Rock
Wir sind die Generation Rock (x9)
Seid Ihr mit uns habt ihr Bock
Wir wollen Rock, Rock, Rock

Wir sind die Generation Rock
Wir sind die Generation Rock
Seid Ihr mit uns habt ihr Bock
Wir wollen Rock, Rock, Rock


* ¿Qué demonios significará Gören?
Gira el volumen hasta el tope
Hoy está Revolverheld en casa es tu día de suerte
Salta hasta el beat, nena mueve tu pomposo culo
Queremos que todos los de aquí participen, sí


Una década después de Guns´n`Roses comenzamos
Tocamos porque el Rock `n` Roll nos ha adoptado
Somos lo que oímos y eso es bueno

Somos los Gören* del rock, escúchanos con atención

3, 2, 1

Somos la generación rock
Somos la generación rock
Estate con nosotros y ten ganas
Queremos rock, rock, rock

Les oigo decir que antes todo era mejor
Somos los "No puedo hacer nada de nada" S.L.
Ellos saben todo mejor y tienen respuestas para todo
Para ellos irse de fiesta es todo un pecado
Pateamos cada culo, que dice que nada funciona
y que todas las mañanas se sientan llorones en la oficina
Qué tipo de vida es la que tú llevas
Sin emociones, nada te conmueve

3, 2, 1

Somos la generación rock
Somos la generación rock
Estate con nosotros y ten ganas
Queremos rock, rock, rock

Y el tiempo pasa
siempre avanza, siempre más rápido
La vida gira tan rápido como una hélice
Cuando tú pateas al rock
Y te gusta lo que escuchas aquí
Olvida la mierda del pop y ven con nosotros
Y tu vida va,
siempre avanza, siempre más rápido
No te manches con mierda de castings y con los trinos de Popstar
No escuches a las voces
que dicen que tú no eres nada
sólo porque tú no vives de rodillas

Generación del rock
Somos la generación del rock (x9)
Estate con nosotros y ten ganas
Wir wollen Rock, Rock, Rock

Somos la generación del rock
Somos la generación del rock
Estate con nosotros y ten ganas
Queremos rock, rock, rock








He visto cosas que vosotros no creeríais

He visto cosas que vosotros no creeríais


Un experimento que hice en las torres KIO hará casi un mes. Parece salido de una película futurista tipo Blade Runner, ¿no?

Primer viaje del año

Escrito a principios de año y programado para ponerlo hoy:
No hay nada como empezar el año con una escapada. Y más si es una escapada en un principio tan barata como esta. En noviembre del año pasado estábamos mirando ofertas de vuelos, y salió una oferta de Ryanair con viajes a un euro. La letra pequeña, la de siempre: Billete no cancelable, sin facturar equipaje y sin comida a bordo. Pero con ese precio, a mí me da igual tener que ir con una mochila cargado y que no me den un insípido café de avión. Dos euros, ida y vuelta, y nada más.

El destino: Marsella. Será la cuarta ciudad francesa que conozca (antes han caído París en dos ocasiones, Belfort y Caen). De ella sé que es una ciudad portuaria de la que es originario Zinedine Zidane, que hay un equipo de fútbol llamado Olympique y que según la prensa española todos los seguidores de fútbol de esa ciudad son hooligans, por lo que nada más bajar del avión iré vestido con una camiseta del Atlético de Madrid en la que por delante ponga como publicidad Pena de muerte para Santos Mirasierra y detrás tenga como nombre de jugador a Materazzi. Y porque no me gusta provocar a la gente, que si no...

Bah, no creo que se lo tomen tan mal las personas de una ciudad que da también nombre a ese himno pacifista que tiene Francia llamado La Marsellesa.
Esto de aquí lo escribí el ocho de enero:
Esto de aquí arriba lo escribí al comenzar el año, por eso de dejarlo escrito a tiempo. Y esta mañana (8 de enero) uno de mis compañeros me ha comentado que el día anterior cerraron el aeropuerto de Marsella. Imposible, respondí, Marsella está en la costa, es ciudad mediterránea, no puede nevar... Pues sí, el aeropuerto ha estado cerrado hasta después de mediodía. Ryanair canceló los vuelos del siete y del ocho, así que espero que la situación haya mejorado y pueda ir y lo más importante, volver. Nada de oír:
- Lo siento, señor, el vuelo ha sido cancelado, le devolvemos el importe de su billete. Aquí tiene su euro.
Y ya, esto, lo escribo ahora a las 13:30 del sábado 10 de enero: Viendo que la situación en Barajas es un caos, y que Marsella lo ha sido durante tres días hemos decidido, de mutuo acuerdo, cancelar el viaje. Vamos a perder, en total, unos treinta euros, que vamos, no es dinero. Marsella queda pendiente y para otra vez iré y visitaré la isla de If, donde había una cárcel y donde se decía que estuvo encerrado el hombre de la máscara de hierro y el conde de Montecristo. Y si no iba a esa isla, hubiera ido a la de Else (me encanta el humor informático).

También he perdido conocer la mp2, terminal 2 del aeropuerto de Marsella. Es una terminal de bajo coste, esto es, que aparte de volar con una aerolínea de bajo coste el aeropuerto también tenía servicios espartanos, en plan de pocos bancos para sentarse, sin carritos para llevar las maletas y cosas así. No sé dónde leí que era un hangar reconvertido.

Por último, conozco a uno que el día de Reyes marchó a Berlín para pasar una semana. No sé si regresa mañana o pasado. Pues el miércoles ponía en la previsión que Berlín tenía unos -17º y que la sensación térmica iba a ser de unos -25º. Eso sí que tiene que ser divertido.

Let it snow, let it snow, let it snow...

P1100708

No creo que nadie que resida en España no haya hablado de la noticia del día: El temporal sobre la península y la gran nevada que ha caído sobre la capital. Cuando he llegado al trabajo (Tres Cantos) todavía no había empezado a caer, ha sido entre las ocho y media y las nueve cuando ha empezado a caer la de Dios y a eso de las doce, viendo que las carreteras estaban siendo cortadas y eso, el máximo responsable ha dicho: "Hale, todos para casa". Y como chicos obedientes que somos, hemos recogido nuestras cosas y los que hemos tenido suerte nos hemos montado en el coche de algún compañero que se ha ofrecido a dejarnos en la capital, ante los rumores de una posible avería en el cercanías.

Para un trayecto que normalmente podría llevarme media hora en coche hemos tardado una hora en salir de Tres Cantos y otra hora hasta que hemos llegado al Barrio del Pilar. Dos horas y media largas para llegar a casa, comer y sacar la cámara para darme una vuelta por El Retiro. Aquí os dejo unas cuantas estampas invernales:

P1100700

P1100731

P1100716

P1100718

P1100763

P1100768

P1100806

P1100816


Bulgaria, capítulo XIV: Mercado

Entramos en un mercado de Sofía que está entre la sinagoga y la mezquita. Por ver qué había para comprar, dar una vuelta y tomar algo. Había comercios sólo de queso, cosas de cuero (cinturones), helados al peso y carnicerías. Una de ellas me llamó la atención:

Carnicería búlgara

¿Karol Fernández Meat? Fernández no es que sea un apellido muy eslavo... Me acerqué al mostrador y vi lo que podéis adivinar que hay a la izquierda:

Carnicería búlgara

Jamones, salchichones y una cabeza de toro disecada. Con dos cojones.

SEAT

Hablando de coches con los compañeros de trabajo, no sé cómo me ha venido a la mente una especie de chiste que me contaron en Alemania. Era algo así como:
- ¿Qué significan las siglas de SEAT?
  • Sehen: Ver.
  • Einsteigen: Entrar en el coche.
  • Aussteigen: Salir del coche.
  • Totlachen: Morirse de risa.
Claro, este chiste tenía sentido en la época del Málaga, la primera generación del Ibiza o similares que en cuanto a equipamiento no es que fuesen holgados. De ahí la expresión tener menos detalles que el salpicadero de un Panda.

Buscando cómo se escribía bien este chiste he encontrado una página de chistes alemanes con un un apartado de acrónimos. Ejemplos:
  • SKODA: So kennen Ossis das Auto (Así es como piensan los alemanes del este que es un coche). El típico pique entre las dos Alemanias.
  • MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze (Mi coche destruye plazas de trabajo alemanas).
Y tiene más chistes tan graciosos como este (vale, no lo son). E incluso los hechos de Chuck Norris traducidos.

De torre a torre

De torre a torre

Tacheles

Tacheles

Cerca de la sinagoga de Berlín se encuentra este edificio que en un primer momento fue un centro comercial y luego se convirtió en la casa de la tecnología (una especie de feria de productos) . Durante los oscuros años de Alemania fue la sede de las SS (toda una provocación, ya que el barrio donde está el edificio era el barrio judío) y durante el cerco a Berlín encerraron a prisioneros franceses en el ático e inundaron uno de los sotanos, que todavía sigue así. Y en los tiempos de la DDR (RDA) comenzó a tener un uso parecido al actual, con una escuela de arte y con el sótano ocupado por el ejército nacional popular, el ejército de Alemania del Este.

Tacheles

En los años setenta se pensó en derribar el edificio y se comenzó su desmantelamiento en los ochenta, cerrando el cine que tenía y quitando una cúpula, pero parece que la demolición se fue retrasando hasta abril de 1990. Dos meses antes de ese derribo, un grupo llamado iniciativa de arte Tacheles (Künstlerinitative Tacheles) ocupó (u okupó) el edificio, diciendo que el ayuntamiento de Berlín, propietario del mismo, debía reformarlo pues se trataba de un edificio histórico de la ciudad.

Tacheles

Pronto se rehabilitó parte del edificio y se convirtió en centro de arte, perfomances y cosas así. También hay dos bares, el Zapata, con música en directo y otro bar en la última planta del edificio, al que en fechas como estas hay que entrar abrigado, porque está al aire libre. También se restauró la sala de cine y se hacen proyecciones.

Tacheles

Tacheles
Otra cosa son los WC que hay, que da un poco de cosa usarlos.

Señalización discriminante

Prohibido cojos
Prohibido cojos
Dicen que los alemanes son gente de cabeza cuadrada, muy disciplinada y que ni aceptan medias tintas ni datos aproximados. Y así quedó reflejado en este cartel de un restaurante llamado Pata negra (que el nombre también tiene su miga):

Mercadotecnia: Exactitud alemana

117.28 metros. Ni un centímetro más ni uno menos.

Puerta de Brandemburgo

Puerta de Brandemburgo

Año nuevo, conjunto viejo

Cotillón de Nochevieja

Pero seguimos haciendo el imbécil.
top