Souvenirs

Se me había olvidado enseñaros uno de los recuerdos que me traje en el último viaje a Berlín. Espero que ninguno de vosotros tome una opinión equivocada (más todavía) de mi ideología al ver qué tipo de monedas compro:

El que sale en la moneda es Paul von Hindenburg, segundo y último presidente de la república de Weimar (aquella que surgió tras la derrota alemana de la primera guerra mundial). Por lo que pone en la Wikipedia, fue uno de los creadores de la leyenda de la puñalada por la espalda (Dolchstoßlegende), la que fue la espina dorsal del discurso de Hitler, esa que decía que la guerra no se había perdido por méritos, sino por problemas internos, traiciones, etc. La excusa del perro que me ha comido los deberes pero que en vez de eso el perro era un judío y me ha robado los territorios de Alsacia y Lorena (mierda, no quiero saber qué clase de estadísticas voy a tener por esta frase).

Von Hindenburg, como digo, fue presidente de Alemania desde 1925, derrotó a Hitler en las elecciones de 1932, aunque tuvo que pactar con su partido político. Después del incendio del Reichstag nombró Führer (caudillo, guía) a Hitler, cosa por la que supongo que le dedicaron una moneda y murió un año después, de demencia senil. Lo que no se dice es cuándo comenzó a tenerla.

Fin del destierro

Por si no lo había comentado, desde hace cosa de mes y poco estaba destinado en otro departamento. El cambio, trabajar en otra planta, me hizo tanta gracia que lo llame, desde el cariño, el destierro. Y así, día sí, día también, iba poniendo en el Communicator, el twitter y en Facebook cuántos días de destierro llevaba. Y como en una baja, los fines de semana también contaban como días de destierro. Hasta mi jefe me preguntaba que qué tal el destierro, todo el mundo sabía que me sentía como El Conde de Montecristo, condenado por algo que ni siquiera yo sabía. Bueno, sí que sabía por qué, en realidad hacía de agente doble entre mi departamento y el que nos manda el trabajo, vendiendo información al mejor postor.

El viernes, en teoría, era mi último día. Y hoy lunes, como me dijo un compañero, me he hecho el despistado y he vuelto a mi antiguo puesto. Y luego he bajado al del destierro y me he llevado algo de allí. Algo que cada vez que miraba hacía que volviese a recobrar mi esperanza en volver a mi puesto.

34 días de destierro.

Fin del fin de semana destructivo

Dios, ya tenía ganas de que acabara este fin de semana. Como habéis visto por la actividad de este humilde blog, he estado más liado que la pata de un romano. Este viernes teníamos una subida a producción bastante importante de un proyecto en el que hemos trabajado durante cerca de año y medio. He de decir, con la boca llena de orgullo, que he participado en dos cosas importantes. Una de ellas se verá siempre que se entre en la home de la Intranet de la empresa donde trabajo. La otra trata sobre la gestión y visión de informes de las estadísticas de acceso. Casi nada. Ojo, no quiero decir que yo lo haya hecho todo, ni mucho menos, he tomado parte en un equipo de cinco personas. Bueno, cuatro desde el viernes.

En fin, el jueves, como ya dije hice un 8:30 - 1:30. El viernes entraba a las 10:30, por quedarme un ratito más por la tarde... Ese rato comenzó a estirarse y estirarse hasta llegar a las 6:00 AM (me dejaron en casa a eso de las 6:30). Y todo para que, después de unas cuatro horas, decir:

- Si es que esto no se puede hacer.
- Pues nada, vámonos a casa.

(También puede que influyese que hacía media hora había puesto a todo trapo la canción de los lunnis)

Y además, quedaba que el sábado tenía que estar disponible por si surgía alguna emergencia. Y por medio el partido de España contra Turquía, lo que me obligaba a adecentar un poco mi habitación, que es como la de Fermat (cada vez hay menos suelo por el que poder pisar). Claro, hay que aparentar que soy una persona ordenada y no un cerdo que acumula ropa para planchar en una silla. Así que a la una arriba, a comer, planchar y recoger algo de la habitación (creo que obtuve un aprobado alto). Llegaron mis amigos, fuimos a casa de otro, estuve atento al móvil (que no sonó) y de ahí al partido, primera vez en el Bernabéu.

Mucha gente en la calle con camisetas y banderas de España hacían que mi vena más fachisoletana saliera a la luz. Como yo no tenía camiseta de España (y no me dejaron llevar la de Alemania) me puse una roja y un gorrito que me dieron en Viena durante la Eurocopa, y así entré al estadio. Y tras tanta tensión con el curro, pegar unas voces no estaba mal para descargar.

La pesada del número siete no hacía nada más que quedarse de pie, hasta que berreábamos lo suficiente.

Celebración del gol

Ahí en pequeñito se ve a Manolo el del bombo.

Y un dato curioso:

Mientras no hacíamos más que ver publicidad de "ahorra energía", estaban estos calefactores a todo trapo dando calor. Tanto que nosotros, que habíamos ido algo abrigados y con chaqueta por si llovía tuvimos que quedarnos en camiseta (acostumbrados al estadio de la pulmonía...). Creo que hasta cogimos algo de color.

En fin, mañana más y mejor. Por suerte creo que ya hemos acabado lo de quedarnos a las tantas, ahora a ver si acabo el destierro.

Mamá, no me metas comida en la maleta

Esto es lo que ocurre cuando mi madre me mete comida en la maleta, yo no hago caso y deshago la maleta dos semanas después.

Edito para los curiosos: Se supone que era Lomo (no del fresco).

Pregunta mi padre: ¿Estaba cortado en rajas o era entero? Bueno, pues casi lo segundo.

En fin, a ver si tengo suerte, no me llaman y me voy a ver el partido de España.

Tres años con contrato de trabajo

Y para celebrarlo, seguimos al pie del cañón. Ayer llegué a la 1:30 a casa, he entrado a las 10:30 y... Bueno, no diré más.

Y me quejaba de quedarme sin trabajo...

Pues mirad qué horas son, y todavía sigo aquí.

Putas subidas a producción. Al menos voy a cenar pizza.

Cine imposible II

Años han pasado desde que Reme dejó el hostal para vivir con su marido. Pero el recuerdo de los buenos ratos pasados es superior a sus fuerzas y regresa al hostal donde tanto tiempo pasó con sus amigas Casta y Virginia.

El regreso se vuelve amargo: No hay rastro de sus amigas, y lo que antes era una casa decente ahora se ha convertido en otra casa, pero de juegos, donde además hay prostitutas. Un casino chino clandestino. Ultrajada, Reme decide ponerse un smoking y repartir justicia.

Con esta película comienza una saga:

Casino Royale Manzanares. Con Morgan, Lina Morgan. Lina Morgan Freeman.

Sigue el reinado del terror

Como si la situación laboral en el cliente donde trabajo fuese una analogía de la Revolución Francesa, el reinado del terror sigue en una vorágine de destrucción sin precedentes. Los más antiguos del lugar recuerdan una situación análoga durante la crisis de la burbuja informática de 2001, en la que también hubo bastantes despidos (o, dicho como un eufemismo, cancelación de contratos de servicios con consultoras) pero en aquella vez fueron durante una semana. Es decir, pasada esa semana la calma volvió y los supervivientes pudieron volver a trabajar sin mayores preocupaciones.

Con esta vez ya son tres las oleadas de ceses de servicios que han tenido lugar. La primera de ellas sólo afectó a conocidos, la segunda a tres de nuestro grupo y esta tercera (y, según se rumorea, última, pero no creo en esos rumores) de momento a dos, uno de ellos de mi departamento. Y, como todo son conjeturas porque nadie aclara nada, según parece ese goteo se está dando porque se quiere evitar echar a más gente e intentar estirar el poco presupuesto que tienen por la crisis (aunque mientras tanto anuncien a bombo y platillo los miles de millones de euros de beneficios que han tenido). Pero yo tampoco me creo nada.

En fin, va a haber que buscarse un plan B para por si acaso. Yo ya tengo uno. Esperemos que valga la pena invertir tiempo y esperar.

Mientras el cuerpo esté caliente...

También se podría titular mi interpretación de las estatuas. Museo de París (no recuerdo el nombre), septiembre de 2007.

Hot Fuzz

Aunque no es un estreno (es del año 2007) este fin de semana he visto, además de Batman, el caballero oscuro, Hot Fuzz. Ha sido como volver a encontrarse a unos viejos amigos, ya que los protagonistas son Simon Pegg y Nick Frost, la misma pareja protagonista de Shaun of the Dead, ese británico homenaje cómico a las películas de zombis.

En esta ocasión Pegg interpreta a Nicholas Angel, el policía, perdón, oficial número uno de su promoción. Ejemplar, colecciona el mayor número de condecoraciones y récords de la policía local. Es tan bueno, tan bueno que... Para que el resto de sus compañeros no queden mal, sus superiores deciden enviarle a Sandford, un pequeño pueblo que se enorgullece de ser la población con el menor número de delitos de todo el Reino Unido. O al menos eso parece.

Como ya os digo, esta película es muy divertida. Aparte de los protagonistas, también salen otros actores de Shaun of the Dead e incluso se permiten hacer un guiño a esa película.

Competencia feroz

Entre vendedores de salchichas.

Cine imposible

Argumento: Bajo una fuerte lluvia de estrellas vemos flotando en medio del Mediterráneo a un hombre en smoking. Unos pescadores italianos le recogen y le suben al barco. Cuando recupera el sentido, se encuentra desorientado y dice no saber quién es. Tan sólo tiene en su poder un ticket de jamón Navidul, lo que hace que se desplace a España para descubrir quién es y qué han hecho con él. Cuando llega a España, le dicen que en realidad es un cantante de rancheras y baladas y además presentador de programas en los que niños repelentes cantan. Nuestro protagonista no lo puede soportar y da un Ultimátum: O le ponen en otro programa o se lía a tiros con todos. Es...

The Osborne Ultimatum. Próximamente en Antena 3.

Pescar

Hace unos días uno de mis compañeros de trabajo hablaba de ir a pescar. ¿Nadie se ha dado cuenta de que pescar es como quedarse viendo cómo crecen las barras de progreso del emule? Te quedas sin hacer nada, mirando al vacío, hasta que consigues algo. Y en el caso de la pesca, el fake podría ser cuando al pescar sacas una bota vieja, digo yo.

También podríamos hacer la misma analogía con el defragmentador de disco.

Bavaria

París. Noviembre de 2004. Estaba yo en un viaje organizado de Rainbow Tours (si estás en Alemania es una buena manera de ir a otros países sin tener coche) e íbamos a prepararnos para salir por París, aunque antes tocaba comprar algo de beber en un supermercado. Estaba examinando toda una estantería de cervezas, pensando cuál beber, cuando un hombre me dijo en inglés:

- Si quieres beber una cerveza buena buena, toma esta - señalando una lata -.

Vi al tipo. Un heavy delgado. De esos de dedos largos de pianista y unas manchas negras en las falanges que podrían ser algún tipo de tatuajes. Barba y pelo largo. Y con un aspecto de tipo acabado, cascado, de esos que han pasado más tiempo viviendo de noche que de día. Y pensé para mí: Este tipo tiene que haber bebido de todo, hasta pintura. Si alguien tiene que saber de bebida, es este pavo. Así que cogí una lata, le di las gracias y fui a la caja. Y sí, la cerveza era fuerte y rica y no la volví a encontrar hasta un mes más tarde, cuando con otro viaje de Rainbow Tours fui a Amsterdam y allí, en cuanto la vi, me cogí una. Bavaria 8.6.

Es una cerveza strenght lager, que como dice la Wikipedia en una parte del artículo dedicado a la cerveza, es transparente, aunque fuerte (7.9º). Hay otra Bavaria, la común, que también es lager y es más suave.

Y nada, ayer la encontré en Alcampo, compré un par de botellas y ya he tomado una y sigue estando rica rica.

Cervezas rojas y verdes

En Berlín, aparte de los tipos originales de cervezas que te puedes encontrar (rubia, tostada, trigo, cebada...) también puedes beber mezclas de cerveza. Está el Radler, que es cerveza con limón, la Bananenbier, que no creo que haga falta traducir; el Diesel, que es con Coca-Cola y luego estas cervezas:

Son muy dulces, la verde es mezcla de cerveza con aspérula y la roja con frambuesa. Advertencia: Beber más de una puede volverte más empalagoso que un disco de Laura Pausini.

Tapiz

En este tapiz de las paredes interiores de los trenes del S-Bahn ("Cercanías") de Berlín se ven los monumentos principales de la ciudad:

Torre de comunicaciones - Puerta de Brandemburgo - Reichstag - Ayuntamiento Rojo - Diente roto - Catedral.

Nuevas dudas existenciales

Una nueva duda existencial me corroe por dentro: ¿Nunca os habéis fijado en que cuando una mujer se queda embarazada cambia su manera de medir el tiempo?

- ¿De cuánto estás embarazada?
- De diecinueve semanas.

Todos habéis hecho lo mismo: Ver cuántos meses son: Diecinueve semanas entre cuatro cuatro, me llevo tres... Vamos, que casi de cinco meses. No sé, a mí se me hace imposible contar por semanas, pero para ellas es la cosa más natural del mundo. Seguro que luego cuando van al emu al videoclub a alquilar alguna película, preguntan así por los títulos:

- ¿Tenéis la película de la vuelta al mundo en once semanas y media?
- ¿Y la de casi ocho semanas en Pekín?
- Esa de zombies... ¿cuatro semanas después?
- Me encanta esa canción de los Beatles, la de 1,14 weeks a week.

Supongo que la única película que podrán ver será la de nueve semanas y media.

La culpa es de los videojuegos

O al menos eso es lo que se puede pensar viendo algunas noticias de lo del chaval alemán que repartió su versión particular de justicia. Porque en todos los casos en los que a uno le ha dado por pegar tiros a diestro y siniestro, siempre se ha recalcado que el colega tenía instalado en el ordenador el Counter Strike y algún otro juego. Da igual que más de tres millones de personas hayan jugado alguna vez al mismo y que de esos tres millones sólo unos diez hayan desarrollado esa "patología", ya está la marca hecha y ya se entiende que ese videojuego sólo es para psicópatas asociales. Hay que dejar de lado, y obviar, que en todos esos casos también se daba la pequeña casualidad de que nuestro asesino tenía un fácil acceso a las armas y hubiese ido a un club de tiro. O que, aunque esto son más conjeturas mías, quizás al chico le puteaban en el colegio, o en casa no se sentía del todo querido, u oía voces que le decían que quemara cosas... No, la culpa es de los videojuegos. Todo el mundo sabe la mejor manera de simular disparos con armas de fuego con retroceso es con las letras W, A, S y D de un teclado y el clic izquierdo del ratón. Para recargar, simplemente pulsa R y no te preocupes, porque el cargador sale y entra a la primera.

Igual cuando fue herido en el supermercado y se pegó el tiro en la cabeza era porque pensaba que iba a poder hacer respawn. Quién sabe.

Bromas en el curro

Ayer me tocó a mí gastar una broma en el curro (pero de mejor gusto). El que ahora se sienta a mi derecha tiene dos monitores idénticos: mismo modelo, mismo tamaño, mismo color. Los tiene para el mismo equipo, así puede abrir una ventana, moverla a la otra pantalla, comparar datos, etcétera. La verdad, es una de esas cosas a las que podrías acostumbrarte rápido. Pues bien, como el miércoles había leído este artículo, se me ocurrió hacer lo mismo del fallo del usuario pero para gastar una broma: Coger los monitores e intercambiar sus posiciones. Así,cuando ha desbloqueado el equipo y ha visto una ventana en su pantalla izquierda (derecha en realidad) ha intentado moverla a la pantalla de su derecha (izquierda). Y al llegar al final de la primera pantalla ha hecho "tope". El tío, todo extrañado, ha dicho:

- Joder, ya se me ha estropeado la configuración de las pantallas.

Y acto seguido ha movido la ventana que estaba arrastrando hacia la izquierda, tanto que una parte de la misma ha empezado a aparecer por la parte derecha del segundo monitor. Y ahí ya no he podido aguantarme más y me he descojonado. No ha estado mal.

San Jorge matando al dragón

Esta foto ya no podrá volverse a hacer, porque el edificio de detrás fue derruido. Se trataba del Palacio de la República, un clásico de la arquitectura de Alemania del Este que se construyó encima de las ruinas del Palacio Real de Berlín (Humboldt Forum), gravemente dañado en la segunda guerra mundial. Y ahora lo que se está volviendo a construir precisamente es el palacio real. Hubo gente a favor y en contra, y al final ganaron los partidarios de la reconstrucción.

Notgeld

Hace unos días en Microsiervos hablaban del dinero de emergencia alemán (Notgeld). Not significa emergencia (Notfall caso de emergencia, Notausgang salida de emergencia...). Como bien explican ellos, este dinero comenzó a emitirse durante la primera guerra mundial en los tiempos en los que el material de las monedas costaban más que el valor facial (creo que también pasó algo parecido con las pesetas en la década de los cincuenta) y sólo eran válidas dentro de la ciudad o pueblo donde se emitiesen. Eran una especie de pagarés o recordatorios de deudas autorizados por el ayuntamiento. Un "ya te pagaré cuando podamos volver a emitir moneda".

Pues yo, en mi búsqueda de cosas de Wolfenbüttel, encontré un billete de estos y me lo compré. Se me había ido olvidando ponerlo aquí, pero bueno, hoy puede ser un buen día para ponerlo:

Traducido pone:
Dinero de la ciudad de Wolfenbüttel. Cincuenta céntimos de marco. Válido para transacciones monetarias dentro de la ciudad de Wolfenbüttel.
La autoridad pública: Eyferth Wessel Schierle.

Y del otro lado:

Dinero de emergencia de la ciudad de Wolfenbüttel.
50 céntimos distribuidos por decisión de las autoridades municipio con la autorización del comisionado nacional de economía (Hacienda) en Noviembre de 1918.

Por la fecha del billete, lo que se puede entender es que recién acabada la guerra no era posible la circulación de moneda y el ayuntamiento decidió sacar esta moneda. Eyferth, el primero de los apellidos que aparece, parece que era el alcalde en aquella época y lo fue hasta 1933, cuando fue despedido por... imaginad quiénes. Por lo que me ha parecido entender en esta página, el alcalde se atrevió a quitar la bandera de la esvástica cuando la pusieron en la plaza del ayuntamiento. No sé, tengo que guardarlo en PDF y meterlo en el ebook, a ver si leyéndolo en el Cercanías saco algo más de información (aunque a eso de las siete de la mañana el cerebro no está muy católico como para buscar verbos al final de las frases).

Filosofía de puertas de baños

Pero con mucha razón. Vista en Valladolid.

Deja que la gente hable

Vaya vaya. No conocía esta canción de die Ärtze (los médicos) llamada lasse Redn (deja que la gente hable). Una canción divertida con un vídeo divertido, en el que critican a todos aquellos que se dedican a interesarse más por la vida de otros que por la suya propia. Una especie de versión del "A quién le importa" de Alaska. Aquí os dejo el videoclip y venga, traducción al canto:

Hast du etwas getan, was sonst keiner tut?
Hast du hohe Schuhe oder gar einen Hut?
Oder hast du etwa ein zu kurzes Kleid getragen,
ohne vorher deinen Nachbarn um Erlaubnis zu fragen?

Jetzt wirst du natürlich mit Verachtung gestraft,
bist eine Schande für die ganze Nachbarschaft.
Du weißt noch nicht einmal genau wie sie heißen,
während sie sich über dich schon ihre Mäuler zerreißen.

Lass die Leute reden und hör ihnen nicht zu.
Die meisten Leute haben ja nichts Besseres zu tun.
Lass die Leute reden bei Tag und auch bei Nacht.
Lass die Leute reden, das ham die immer schon gemacht.

Du hast doch sicherlich ne Bank überfallen.
Wie könntest du sonst deine Miete bezahlen?
Und du darfst nie mehr in die Vereinigten Staaten,
denn du bist die Geliebte von Osama bin Laden.

Rasierst du täglich deinen Damenbart?
Oder hast du im Garten ein paar Leichen verscharrt?
Die Nachbarn ham da sowas angedeutet,
also wunder dich nicht, wenn bald die Kripo bei dir läutet.

Lass die Leute reden und hör einfach nicht hin,
die meisten Leute haben ja gar nichts Böses im Sinn.
Es ist ihr eintöniges Leben, was sie quält
und der Tag wird interessanter, wenn man Märchen erzählt.

Und wahrscheinlich ist ihnen das nicht mal peinlich.
Es fehlt ihnen jede Einsicht
und wiedermal zeigt sich: Sie sind kleinlich, unvermeindlich fremdenfeindlich.

Hast du gehört und sag mal wusstest du schon,
nämlich: Du verdienst dein Geld mit Prostitution.
Du sollst ja meistens vor dem Busbahnhof stehen,
der Kollege eines Schwagers hat dich neulich gesehen.

Lass die Leute reden und lächle einfach mild,
Die meisten Leute haben ihre Bildung aus der BILD.
Und die besteht nun mal, wer wüsste das nicht,
aus Angst, Hass, Titten und dem Wetterbericht!

Lass die Leute reden, denn wie das immer ist,
solang die Leute reden, machen sie nichts Schlimmeres.
Und ein wenig Heuchelei kannst du dir durchaus leisten,
Bleib höflich und sag nichts.
Das ärgert sie am meisten.

¿Has hecho algo que nadie más haría?
¿Tienes zapatos altos o un sombrero?
¿O alguna vez has llevado una prenda muy corta
sin antes pedirle permiso a tu vecino?

Ahora naturalmente has sido condenado con menosprecio,
eres una vergüenza para toda el vecindario.
Tú no sabes muy bien siquiera cómo se llaman,
mientros ellos no paran de rajar sobre ti.

Deja que la gente hable y no les hagas caso.
La mayoría de la gente no tiene nada mejor que hacer.
Deja que la gente de día y también de noche.
Deja que la gente hable, es lo que siempre han hecho.

Seguramente has atracado un banco.
¿(Si no) cómo puedes pagar tu alquiler?
Y tú no tienes permitida más la entrada a los Estados Unidos,
porque eres el preferido de Osama bin Laden.

¿Te afeitas diariamente tu bigote (de mujer)?
¿O tienes enterrados en tu jardín un par de cadáveres?
Los vecinos lo han señalado,
así que no te sorprenda si la policía criminal te arrestra.

Deja que la gente hable y no les hagas ni caso,
La mayoría de la gente no tiene nada malo en mente.
Su vida es monótona y eso les tortura,
y el día se hará más interesante si lse inventan un cuento.

Y seguramente ni les dé vergüenza.
Les falta comprensión,
Y otra vez se muestran como: mezquinos, inevitables xenófobos.

Has oído y dime si sabes ahora,
que tú ganas tu dinero con la prostitución.
Tú sueles estar delante de la parada de bus,
el amigo de un cuñado te ha visto de nuevo.

Deja que hable la gente y ríete de ello,
La mayoría de la gente tiene su formación hecha del Bild,
Y sólo saben de, quién no lo sabe,
del miedo, Odio, tetas y la previsión del tiempo!

Deja que hable la gente, como siempre ocurre,
porque cuando la gente habla no hace nada peor.

Y puedes aguantar con un poquito de hipocresía,
sé cortes y no digas nada.
Eso es lo que más les jode.

Orzuelo

¡Qué bonito! Desde que el lunes fui a donar sangre, tengo un moratón en el brazo (quizás porque me quité el algodón antes de tiempo), gripe desde el jueves y este orzuelo desde el sábado. Lo que mola es buscar en Wikipedia qué es un orzuelo y por qué está provocado y ver esto:

Un orzuelo es una inflamación de las glándulas sebáceas de Zeiss en la base de las pestañas, y puede formarse dentro o fuera del párpado. No es una afección de alto riesgo, pero puede llegar a ser bastante dolorosa. La causa de este trastorno es una infección bacteriana que tiene su origen en un estafilococo, comúnmente el Staphylococcus aureus. Los orzuelos son particularmente comunes en niños.

[...]

El presionarlos para conseguir su vaciamiento no debe realizarse, ya que con esta maniobra podría diseminarse la infección a la piel vecina.

Los orzuelos comúnmente desaparecen espontánea y momentáneamente si no son tratados con cuidado médico o con calor. Lo cual produce el desarrollo de otro orzuelo en otra parte del párpado ya sea interior o exterior de éste. Lo más adecuado es aplicar calor en la zona afectada por unos 10 a 15 minutos aproximadamente para que el calor ayude a destapar las glándulas y toda la grasa sea expulsada. Así mismo se recomienda el uso de gotas antiinflamatorias para que el orzuelo pueda drenar correctamente y no se presente de nuevo en el o los ojos.

Una forma sencilla de aplicar calor seco es mediante un huevo duro recién hecho. Se lo deja enfriar un poco hasta que su temperatura sea tolerable, y sin romperlo se lo mantiene apoyado en la zona afectada. La cáscara mantiene el calor por más tiempo. No hay que tocar al ojo infectado.

Otra forma de eliminar el orzuelo con relativad facilidad y eficiencia es aplicando algún objeto frío en el área aafectada, por ejemplo una plancha fría o una cuchara después de haber sido puesta durante poco tiempo en el refrigerador. Con varias aplicaciones de estas se eliminará por completo sin dejar rastro.

Vale, hasta ahí bien. Luego te encuentras con esto:

MITOS Y VERDADES

1. Aplicar hielo reduce la inflamación.

FALSO: La base de todos los tratamientos para los orzuelos es el calor; el hielo retarda la maduración.

2. El pus al drenarse puede infectar el ojo.

FALSO: Los orzuelos están formados por grasa, no por gérmenes contagiosos.

3. Aplicar un anillo de oro levemente calentado los cura.

VERDADERO: Cualquier elemento que provoque calor ayuda a que el orzuelo madure, se abra y libere la grasa obstruida. Antiguamente se usaban "sales de oro" para el tratamiento de estas afecciones.

Que tiene toda la pinta de haber sido puesto por alguien así, a lo loco y sin respetar el formato del artículo. Es más, no creo ni que haya leído el resto de la entrada. Y esto es el problema de la Wikipedia, que como cualquiera puede escribir en ella, cualquiera puede poner datos verdaderos, falsos o lo que les parezca.

En fin, mañana iré al médico a ver si me da unas gotas con antibiótico.

Misas

Hoy he estado en el funeral de la abuela de un amigo. Bueno, son cosas que pasan. El caso es que viendo y escuchando la ceremonia me he dado cuenta de una cosa: Una misa es una actividad con trozos de actividades. Algo así como una metaactividad o una gymkana un poco rara. La parte de levantarse y sentarse pienso que se hizo para evitar que la gente se quedase dormida. Luego está el karaoke (Santo, santoooooo, santo es el señoooooooor) que digo yo que sería para hacerla más llevadera, pero que en ciertos momentos, como los funerales, pienso que sobran. Lo de la hostia es como en los bares, ponen tapa para que la gente se pase por allí y por último y más importante, la historia que cuentan, con todo eso de se levantó al tercer día, vida eterna, el día que resuciten los muertos y demás... ¡Coño, eso es el argumento base de cualquier película de zombies!

De intentos de estafa y demás...

Resulta que hace un par de días recibí un sms en mi único teléfono móvil, que desde que lo compré siempre ha sido de prepago (no me merece la pena tener contrato). En él ponía:

De 22910: Orange informa: ÚLTIMO AVISO INCIDECIA PAGO FACTURA. Llame al 902 104 684. Horario de lunes a viernes de 9 a 21 horas.

Como ya he dicho, ni tengo contrato ni ganas de tenerlo, me huelo que es una estafa tipo phishing (y tampoco me gusta ir de pesca). Dejo el mensaje en la bandeja de entrada y un rato después llega otro mensaje. De los mismos:

De 22910: Orange informa: Puede realizar el pago por tarjeta de su factura pendiente. Por favor, llame cuanto antes al 902 104 684 de lunes a viernes de 9 a 21 h

Como ya empieza a mosquearme el asunto y tengo cierto sentido cívico (Tengo cosas que pagar al karma), llamo al auténtico teléfono de información de Orange (470) y me atiende una teleoperadora de esas que notas que están ilusionadísimas con su trabajo.

- Es que no tengo tarjeta y blablabla...

- ¿Me puede decir desde qué número recibió el sms?

- 22910.

- No es de Orange. ¿Qué más podemos hacer por usted?

- Pues avise a algún superior o mande una incidencia contando esto.

- Ya le digo que este teléfono no es de Orange...

- Ya, pero es de una empresa que se está haciendo pasar por vosotros y que a una persona confiada puede engañar y sacarle dinero. Y eso os perjudica a vosotros como empresa, a mí me da igual porque Orange no me paga la nómina. Yo sólo lo he hecho por, como quien dice, haceros el favor.

- Muy bien, tomaremos nota...

Vamos, que al final la colega pasó de mí como de la coprofagia. Supongo que tendrá un contrato basura de subcontratada y lo que les pase a los de Orange se le pasará por el forro. Y no me extraña que por un oído le entre y por otro le salga. Suele pasar al subcontratar, que llega un momento en el que ya te da igual lo que pase con el cliente.

Mientras tanto, estos tipos seguirán mandando mensajes, uno de cada cincuenta o cien picará y le estafarán por un servicio no contratado. Y todos felices.

Tecnología búlgara

Esto que veis es una valla búlgara, digo yo que hecha a partir de tuberías. Impresionante.

Mercadotecnia, capítulo 25

Se puede hacer negocio de cualquier cosa.

Incluso de conchas de caracoles vacías. Visto en un supermercado de Belfort, Francia.

Ríos caudalosos

Esto que veis aquí creo que es uno de los ríos que pasan por Sofía. Creo que podría ser el Perlovska. Como para seguir quejándonos del Pisuerga o del Manzanares...

Problemas con mi nuevo teclado para el ordenador

Do re do re mi sol# do fa la fa la fa fa fa la. Do do do re si si si re re fa la fa fa fa.

Vale, he puesto el teclado viejo y ya vuelvo a escribir bien. ¡Menos mal!

Ich werd die Welt verändert

Voy a cambiar el mundo. Esta afirmación tan positiva (para los tiempos que corren) dan el título a una canción de Revolverheld (Pistolero) que llevo escuchando desde hace días y que hoy quiero poner la traducción, hale. El vídeo que he puesto arriba es de algún concierto, el oficial está aquí (no permite insertarlo).

Ich kenne diese Tage, jetzt seit Jahren schon zu genüge
und es ist schon fast als ich ob mich selber gern bekriege
Ich kann nicht gut allein sein
Und unter Menschen fang ich an durchzudrehn
Ich kann mir viel zu viele Fragen stelln
Doch kann ich niemals klare Lösung sehn

Doch irgendwann wird alles das zu Ende sein
Und ich werd anfangen mein Leben zu feiern

Refrain (x2)
Ich werd die Welt verändern,
Werd endlich alles besser machen
Werd anfangn wieder klar zu kommen
Und mal über mich selber lachen

Und ich weiß dass irgendwann
Aus Böse auch mal Gut werden kann
Und wenn garnichts mehr geht
Fang ich einfach wieder von Vorne an
Vielleicht muss ich nur die Tage zählen
Mich durch nervig lange Stunden quälen
Es ist ganz egal wie lang das noch geht
Weil ich weiß wer am Ende noch steht

Ich werd aufhören immer zu verlieren
Werde alles Alte ausrangieren
Ich werd mich nur noch selber kopieren

Refrain (x2)
Ja ....

2x
Ich werd die Welt verändern
Werd einfach alles anders regeln
Würd wiede gern zuhause sein
Und anfangn alles auszupegeln

Refrain (x2)

Ich werd die Welt
Ich werd die Welt verändern yeah
Ich werd die Welt verändern yeaaaaah
Werd anfangn wieder klar zu kommen
Und mal über mich selber lachen

Ich kenne diese Tage, jetzt seit Jahren schon zu genüge
und es ist schon fast als ich ob mich selber gern bekriege

Conozco estos días, de ellos ya he tenido suficiente desde hace años
y ya es casi todo con lo que yo solo puedo pelear
No me gusta estar solo
Y entre la gente empiezo a perder los estribos
Me puedo hacer muchas preguntas
Pero nunca encuentro una respuesta clara

Pero en algún momento todo llegará a su fin
Y comenzaré a celebrar mi vida

Estribillo (x2)
Cambiaré el mundo,
finalmente haré todo mejor
comenzaré a hacer todo de manera clara
y me reiré de mí mismo

Y sé que en algún momento
Los buenos y los malos momentos podrán ser
Y cuando de ninguna manera funcione
Volveré a comenzar de nuevo
quizás sólo deba contar los días
torturarme durante enervantes horas
Da igual cuánto quede todavía
porque sé que al final seguiré aquí

Dejaré de perder siempre
Desecharé todo lo viejo
Sólo me voy a copiar a mí mismo

Estribillo (x2)
Sí....

2x
Cambiaré el mundo
Arreglaré todo lo demás
Volveré a estar bien en casa
Y comenzaré a nivelar todo

Estribillo (x2)

Cambiaré el mundo
Cambiaré el mundo, sí
Cambiaré el mundo, sí
Werd anfangn wieder klar zu kommen
y me reiré de mí mismo

Conozco estos días, de ellos ya he tenido suficiente desde hace años
y ya es casi todo con lo que yo solo puedo pelear