Raphael

Esta foto es de ya hace unos cuantos meses. Mirad qué poster, qué planta, qué porte que tiene Raphael.

Repitiendo foto

Espero que:

1. Nadie siga riéndose de mí por tener dos máscaras de gas.
2. Nadie se piense que soy una suerte de terrorista.
   

Mercadotecnia, capítulo 26

Un buen cartel es símbolo de elegancia y de dominio del mercado.

Más de la gripe porcina

Me he dado cuenta de que esta gripe en realidad es una estrategia para acabar con la crisis. ¿Que no? Mirad:

Epidemia de gripe -> Muertos, de los cuales parte de ellos serán parados -> Baja el paro.

Cadáveres en las calles -> Es necesario tener servicios de limpieza para recogerlos e incinerarlos -> Creación de empleos de enterradores -> Baja el paro.

Los rácanos que compartimos piso (por racanería, no por precios abusivos) empezaremos a desconfiar de la salud de nuestros compañeros de piso -> Nos mudamos a casas para vivir solos -> Mayor demanda de casas -> Fin de la crisis de la vivienda -> Creación de empleo para hacer más casas.

Igualmente, los rácanos del transporte público tendremos miedo de un contagio -> Nos compramos coches para ir a trabajar -> Fin de la crisis en la industria del automóvil -> Creación de empleo.

Por no hablar de que al disminuir la población habrá más recursos para todos y tendremos un crecimiento más sostenible. ¡Si es que todo son ventajas!

Os dejo un juego para entreteneros: Pandemic. Eres una enfermedad y tienes que acabar con la raza humana. Entretiene.

Miedo

Como ya sabéis, hace dos semanas tuve a dos mexicanas durmiendo en casa. Aunque las dos eran de Puebla, tuvieron que tomar sus vuelos en México D.F. Y entre eso y que soy un poco cerdo, ya veremos cómo va la cosa estos días.

Eso, sí, yo ya sabía que esto iba a pasar algún día y que por fin se iban a cumplir mis sueños de vivir como en una película de zombis. Algo parecido a lo de este blog, Apocalipsis Zombie, que parece que ya pasó a mejor vida, pero que durante los primeros meses fue todo un pique, porque mezclaba lo que ocurría en España en esos momentos con la historia de la pandemia.

¿Ahora quién se ríe de mi colección de máscaras de gas? ¿Eh, eh?

Cocina Creativa II: Pan rallado

Pan rallado rayado.

Esta receta está registrada bajo una licencia Creative Kitchens. Se permite, aunque no se recomienda, el uso comercial del plato y de las posibles recetas derivadas, la distribución de las cuales se debe hacer con una licencia igual a la que regula la receta original.

Wünsch dir 'was

Vuelvo a la carga con otra canción de los pantalones muertos (Die Toten Hosen) llamada Wünsch dir 'was (¿Deseas algo?). Una canción positiva, de buenos sentimientos, y eso, con un videoclip original bastante raro. Me gusta más este que os dejo, en una versión en directo y con contrabajo:

Ich glaube, dass die Welt sich noch mal ändern wird
und dann Gut über Böse siegt,
dass irgendjemand uns auf unseren Wegen lenkt
und unser Schicksal in die Hände nimmt.
Ja, ich glaube an die Ewigkeit
und dass jeder jedem mal vergibt.
Alle werden wieder voreinander gleich,
jeder kriegt, was er verdient.

Ich glaube, dass die Welt einmal in Frieden lebt
und es wahre Freundschaft gibt.
Und der Planet der Liebe wird die Erde sein
und die Sonne wird sich um uns drehn.

Das wird die Zeit,
in der das Wünschen wieder hilft.
Das wird die Zeit,
in der das Wünschen wieder hilft,
in der das Wünschen wieder hilft.

Es wird einmal zu schön,
um wahr zu sein,
habt ein letztes Mal Vertraun.
Das Hier und Heute ist dann längst vorbei,
wie ein böser alter Traum.
Es wird ein großer Sieg für die Gerechtigkeit,
für Anstand und Moral.
Es wird die Wiederauferstehung vom heiligen Geist
und die vom Weihnachtsmann.

Es kommt die Zeit,
in der das Wünschen wieder hilft.
Es kommt die Zeit,
in der das Wünschen wieder hilft,
in der das Wünschen wieder hilft.

Wünsch DIR was...
Komm und wünsch DIR was.

Creo que el mundo todavía cambiará otra vez,
y entonces triunfará el bien sobre el mal,
que alguien nos guiará por su camino
y tendrá nuestro destino en su mano.
Sí, creo en la perpetuidad
y que todos nos perdonaremos.
Todos volveremos a ser iguales entre nosotros,
y cada uno obtendrá lo que se ha ganado.

Creo que el mundo vivirá en paz
y que habrá verdaderas amistades.
Y que el planeta del amor será la Tierra
y que el sol girará alrededor nuestro.

Ese será el tiempo,
en el que los deseos volverán a ayudar.
Ese será el tiempo,
en el que los deseos volverán a ayudar,
en el que los deseos volverán a ayudar.

Será tan bonito,
ser sincero,
confiar por última vez.
Que aquí y ahora sea una cosa del pasado,
como un mal sueño del pasado.
Será una gran victoria para la justicia,
para la decencia y la moral.
Será el resurgimiento del Espíritu Santo
y del hombre de Navidad (Santa Claus).

Llega el tiempo,
en el que los deseos volverán a ayudar.
Llega el tiempo,
en el que los deseos volverán a ayudar,
en el que los deseos volverán a ayudar.

Desea algo...
Ven y deséate algo.

Un conejo sin orejas

Herr Schmidt me comentó ayer que el 30 de abril van a estrenar en España (y doblada al castellano) la película que fui a ver el año pasado en el festival de cine alemán en Madrid: Un conejo sin orejas (Keinohrhase, ficha IMDB). Me da a mí que no va a tener mucho éxito aquí en España, pero bueno, nunca se sabe. Aquí os dejo el tráiler, la web oficial para España y ya de paso el adelanto de que parece que se va a hacer una segunda parte: Zweiohrküken (ficha IMDB), o lo que es lo mismo, un pollito con dos orejas.

Cocina creativa I: Pasta fresca

Gracias a Dremin por la idea.

Esta receta está registrada bajo una licencia Creative Kitchens. Se permite, aunque no se recomienda, el uso comercial del plato y de las posibles recetas derivadas, la distribución de las cuales se debe hacer con una licencia igual a la que regula la receta original.

Ideas por las que me censuran en el trabajo

¿Será posible? Para una idea buena que tengo en el trabajo, y que mis compañeros ni me hagan caso ni nada. Estaba pensando en cómo ampliar los días de vacaciones y sólo se me ocurría:

• Provocarme fracturas en extremidades para así estar un mes de baja (aunque sin moverme mucho si es una pierna).
• Acercarme niños enfermos en todo momento y llenar mi cupo de enfermedades infantiles con la rubeola.
• Ir matando a familiares directos y aprovechar que viven fuera de Madrid para tener dos o tres días por cada uno. El problema es que es un número finito y que la policía suele meter las narices en esos asuntos.
• Ir dejando hijos sueltos por el mundo tampoco era algo tangible. Por no hablar de que primero tendría que encontrar a una que quisiese tener algo conmigo y aparte de eso, quedarse embarazada y tener los bebés.
• Aunque si combinamos los dos últimos puntos... Tener hijos y luego matarlos... Días de maternidad/paternidad y luego funerales... Humm...

Vale, desechemos todas estas ideas que ponen en peligro mi integridad física y moral y vayamos a algo que seguro que también es delito pero me lo parece menos. Matrimonios de conveniencia entre compañeros de trabajo/amigos. Siendo entre gente conocida más o menos sabes cómo pueden responder esas personas (aunque muchas veces te lleves peores sorpresas) y te dejas de cosas de matrimonios para conseguir nacionalidades. El tema es que si te casas tienes quince días naturales de vacaciones, pero sólo te los dan la primera vez que te casas con esa persona (no vale divorciarse y volver a casarse). Entonces, con la ventaja que tenemos ahora en España con lo del matrimonio homosexual, las posibilidades de casarse se duplican y a nada que seamos cuatro amigos, (A, B, C y D) ya tenemos tres años con quince días extra de vacaciones:

• Primer año: Enlaces A-B y C-D.
• Segundo año: Enlaces A-C y B-D.
• Tercer año: Enlaces A-D y B-C.

Y ya si juntamos seis amigos:

• A-B, C-D, E-F.
• A-C, B-E, D-F.
  
• A-D, B-F, C-E.
• A-E, B-D, C-F.
• A-F, B-C, D-E.

Cinco años de vacaciones. Y el cálculo, para n amigos es siempre combinaciones de n elementos tomados de dos en dos.

Amigos	Bodas	Años de vacaciones para persona
2	1	1
3	3	2
4	6	3
5	10	4
6	15	5

Vamos, cada persona suma un año más de vacaciones, aunque con números impares se dan casos en los que uno de los del grupo queda descolgado. Tendré que seguir perfeccionando esta estrategia.

Extraños frutos

Visto cerca de mi casa.

Cocido maragato

Puede que muchos de vosotros no sepa siquiera qué es el cocido (creo que fuera de España no se come mucho, y me da que tengo algún lector de latinoamérica). Así, en plan rápido, es una comida única, en la que se cuece carne, berza, garbanzos y se come separado en platos. Primero sopa, luego los garbanzos con la berza y por último la carne: Cresta de gallina, oreja y pies de cerdo, ternera, chorizo, etc etc. Dieta mediterránea hipocalórica que se llama, vamos.

Pues luego existe el cocido maragato, de la zona de Astorga (León). Los ingredientes son los mismos pero se come al revés. No, no es que empieces comiéndolo por el culo y lo cagues por la boca, es que el orden en el que se sirve es el contrario: Primero carne, luego garbanzos y por último la sopa. Lo cual es todo un peligro si quieres conservar la figura, ya que con el cocido "tradicional" te llenas con los garbanzos y ya casi no queda hueco para la carne (lo que más calorías tendrá) y con el maragato justo te llenas con lo más calórico. Pero es que mirad qué pinta:

Por lo que parece, el origen de comerlo al revés es porque Astorga era una zona de arrieros y preferían comer antes lo gordo para tener más fuerza para recorrer los caminos. Otra teoría es que la carne se les quedaba fría. Para mí, yo creo que eran unos astragados.

Ah, el sitio donde comí tan bien fue este:

Castrillo de los Polvazares (Localización en Google Maps), a unos seis kilómetros de Astorga. Un pueblo muy bien conservado y muy pequeño en el que parece que sólo hay restaurantes de cocido maragato. Lo ideal sería luego poder echarte una siesta (es lo que le falta al pueblo, un servicio de alquiler de hamacas puestas en el prado) para poder procesar toda la masa. Por desgracia para mí, no pude dormir siesta, seguí dando paseos por Astorga y a la noche salí con los amigos. Y a las dos de la mañana estaba en casa intentando no reventar.

En fin, os dejo con unas fotos del pueblo. Si andáis por ahí cerca, no estaría nada mal pasar el día por allí.

Usted está aquí

Lo bonito del País Vasco es que siempre encuentras mapas que te recuerdan dónde estás. A veces también tienen pegado en la pared un juego que parece el quién es quién.

¿Maldición en los Power Rangers? Y una mierda.

Leo esta mañana en El Mundo una noticia: Condenan a muerte al Power Ranger Rojo. Antes de que apliquen el principio 1984 de edición de noticias, copio lo que pone:

EL EX POWER RANGER ROJO, SENTENCIADO A MUERTE
La maldición de los 'Power Rangers'
Actualizado viernes 17/04/2009 09:11 (CET)
YAGO PORTILLO

MADRID.- Qué injusto es el mundo del entretenimiento. Un día, uno se encuentra salvando al mundo junto a Zordon y su irritante robot ayudante y, una vez colgado el casco 'hormiguero' y ese ajustado mono de trabajo, el mundo de la televisión te da la espalda... ¿Qué pensarán los miles de niños que un día soñaron con metamorfosearse en un Power Ranger y subirse a 'lomos' de ese ortopédico robot de combate llamado Megazord?

Generaciones de Power Rangers azules, rojos, amarillos, verdes, rosas, negros... Da igual el color. La crítica no entiende ni de trajes especiales ni de ficticios servicios a la comunidad, sólo de buenos actores. Quizás por ello, la industria televisiva ha decidido enterrar en el olvido a todos aquellos que un día se convirtieron en superhéroes adolescentes con amplios conocimientos en artes marciales. A veces, con graves consecuencias.

Que se le pregunten al actor Skylar Deleon, conocido por su papel como Power Ranger rojo en 'Mighty Morphin Power Rangers' entre los años 1993 y 1996. Deleon, de 29 años, ha sido condenado a muerte por el Tribunal de Santa Ana (California) tras ser declarado culpable del asesinato de una pareja a la cual intentaba robar, junto a su esposa y otro cómplice, su yate, valorado en un millón de dolares.

Los hechos sucedieron en el año 2004 después de que Deleon, cuya infancia no fue nada fácil y que tenía en ese momento problemas con las drogas, mostrara su sangre fría al amarrar a la pareja a un ancla para finalmente lanzarlos al mar.

Sin embargo, y por sorprendente que parezca, éste no ha sido su único crimen. El actor ya se encontraba cumpliendo pena en la cárcel tras el asesinato en 2003 de un hombre de 45 años al que degolló para robarle 50.000 euros.

Este caso refleja al límite negativo el devenir de la mayor parte de actores que han vestido en algún momento este mítico uniforme. No hay más que repasar el reparto original que desembarcó en la década de los 90 en España de la mano de Telecinco para darse cuenta de ello.
Carreras truncadas

Austin St. John (Power Ranger rojo), Jason David Frank (Power Ranger verde), David Yost (Power Ranger Azul), Amy Jo Johnson (Power Ranger Rosa), Walter Jones (Power Ranger negro) y Thuy Trang (Power Ranger amarillo). De todos ellos, sólo Amy Jo Johnson mantiene su trabajo como actriz más que ocasional con su participación en la serie 'Flashlight'. Una tarea que compagina junto a su pasión por la música como guitarrista y solista del grupo Valhalla.

El resto del grupo ha decidido separar su camino del mundo de la interpretación. David Yost ha enfocado su carrera a la producción y ha trabajado en proyectos como la serie 'Alien Hunter' y programas como 'You are what you eat' o 'The Temptation Island'. Walter Jones compagina algún 'cameo' en series como 'CSI' con su pasión por el baile, siendo profesor de salsa.

Por su parte, Jason David Frank es ahora un reconocido experto en artes marciales que, al igual que lo hizo Chuck Norris, ha creado su propio arte marcial: el 'Taso Kune Do'.

Pero, sin duda, los casos más significativos son los de la tristemente desaparecida Thuy Trang, que falleció en 2001 víctima de un accidente de coche; y de Austin St. John, al cual las leyendas urbanas le atribuyen la identidad de Brock, un conocido actor porno gay, mientras que otros aseguran que sólo se trata de un parecido más que razonable.

Así, todo hace indicar que el futuro de los 'Power Rangers' está más negro que lo estaba por aquel entonces la prueba de selectividad para los chicos de 'Al Salir de Clase'. Por ello, no sería de extrañar encontrarse al irritante robot Alpha 5 expendiendo tabaco en cualquier bar de mala muerte o al Megazord pidiendo trabajo en la nueva película de 'Transformers'. Si Zordon levantara la cabeza... O al menos lo asomara de su tubo. ¿Quién salvará ahora al mundo de la amenaza de los 'masilla'?

Muy bien. ¿Qué vemos aquí? Se refieren a un "actor" llamado Skylar Deleon, el Power Ranger rojo. Pero luego más adelante, como he marcado en negrita, dan la lista de los actores y el supuesto gafe de la serie y el nombre del rojo cambia: Austin St. John (Power Ranger rojo). Vale, ya huele a chamusquina. Pienso bueno, quizás uno de ellos sólo hizo la película, o cambiaron al actor a mediados de serie, o yo que sé. Entonces ya consultamos al oráculo del cine: IMDB. Y vemos la ficha del amigo Skylar Deleon:

Filmography

Actor:

1. "Mighty Morphin' Power Rangers" .... Roger (1 episode, 1994)
... aka "Mighty Morph'n Power Rangers" (USA: video box title)
... aka "Mighty Morphin Alien Rangers"
... aka "Power Rangers Ninja"
- Second Chance (1994) TV episode .... Roger

Sólo una aparición como actor. Si lo buscas en la Wikipedia, dicen que tan sólo hizo un pequeño papel de extra en un episodio y anuncios siendo pequeño, y que a los veinte se le olvidaban los guiones y eso acabó con su carrera de actor.

Así que, señores de El Mundo, o Yago Portillo, mejor dicho: Contrastar esta información me ha costado cinco minutos. ¿Por qué no lo ha hecho usted? Si quieres crear una leyenda urbana / maldición al estilo de la maldición de las natillas Danone o la maldición del reparto de Poltergeist, haz un poquito de documentación. Que luego te sacan los colores.

Memorial 11-M

Orientación

Al ver este cartel en Toledo, las mexicanas comprendieron por qué los españoles salimos en dirección a las Indias y terminamos en América.

Torre Colón

Texas Lighting

En la competición de Eurovision de 2006 un grupo alemán llamado Texas Lighting sorprendió a todos con una canción en inglés, No no never. Lo curioso del caso es que el grupo, aunque es de Hamburgo y su cantante es australiana, toca música country. Y como siempre, lo que me gusta a mí: Versiones de canciones conocidas. Así, los tipos tienen estas canciones:

• Enjoy the silence: Un amigo mío me dijo que el comienzo de la canción le suena como una de Héroes del Silencio, pero no me acuerdo de cuál. Y podría ser posible, ya que Héroes, como ya he comentado alguna vez, sonó bastante por allí.
  
• Like a Virgin: Vídeo con todo ese aspecto medio rancio de la gente country.
• Raindrops keep falling on my head: Una canción muy optimista con guitarra acústica.
• E incluso se atreven con Abba y su Dancing Queen.

Hala, a escuchar a estos tipos, que además son ciudadanos honorarios de Texas. Ahí es nada.

Besos

13 de septiembre de 2004. Tras pasarme más de quince horas viajando, entre autobús, esperas en aeropuertos y un tren que tomé confundido, llegué a Braunschweig con dos maletas, una bolsa con el portátil y miedo porque era la primera vez que viajaba al extranjero y encima estaba solo. Tan sólo me quedaba llamar por teléfono a la chica que dijo que iba a ir a recogerme y por fin darme una ducha. Cargando con cuarenta o cincuenta kilos de peso repartidos en tres bultos y los nervios hacía que tuviera una señora sudada. Llamé, descubrí que era mexicana y me dijo ahorita llego con otra mexicana. Tras el ahorita (unidad de tiempo mexicana que va desde media a cuatro horas, aproximadamente, y que en mi caso se quedaría en dos o tres cuartos de hora) llegaron las dos mexicanas. Y ahí sucedió que yo, muy español y educado, dije mi nombre a la que me recogía, eché la cara hacia adelante y di el primer beso de izquierdas, y al dar el de derechas se echó hacia atrás. Con la otra pasó exactamente lo mismo. Y yo pensé para mis adentros:

- ¡Serán cabronas! Joder, oleré mal, pero llevó todo el día de viaje y maldurmiendo. Ya me gustaría ver cómo llegaron ellas a Europa. Y coño, digo yo que pueden aguantar darme dos besos sin respirar y no quedar así, como el culo.

Pero eso quedó en mis adentros (por suerte). Porque con el tiempo y la otra veintena de mexicanos que conocí, descubrí que en México la costumbre, al presentarse / saludarse / despedirse es sólo dar un beso. Y no debería extrañarme tanto, porque en Francia y en Suiza son tres, ¿no? Y en Alemania es un recatado dar la mano. O en Bulgaria, que uno de los que iba con nosotros no lo sabía, le dio el acto reflejo de dar dos besos a una pobre búlgara y ella, aparte de morirse de vergüenza, hizo que sus amigos búlgaros de cuatro hombros se acercasen a ver qué pasaba. Moraleja: Siempre que trates con extranjeros, antes de dar dos besos, pregunta.

Y nada, me he acordado de esto porque al saludar a las mexicanas que he tenido en casa durante dos días nos ha vuelto a pasar, aunque esta vez estaba bien limpito.

¡Chilaquiles del Alcázar!

Horas más tarde, ese paraguas sería donado a la obra social de Renfe (vamos, que me lo dejé olvidado en el tren).

Dead Snow

Vía el twitter de Gorka Limotxo me entero de que existe una película llamada Dead Snow (Død snø en IMDB) con un argumento muy usado en las películas de terror, pero con un algo que sea interesante. Aquí el tráiler:

Un grupo de jóvenes se va a pasar las vacaciones a un sitio de esos de nieve y uno del lugar les cuenta que hay una antigua leyenda sobre donde han estado haciendo el cabra. Lo de la leyenda se despierta y se los va cargando uno a uno. Hasta ahí, nada nuevo, excepto que en este caso lo que despiertan no es un monstruo prehistórico, ni un fantasma, ni una plaga de animales... Son soldados nazis de las SS. E incluso tienen un jefe, que muchos de vosotros recordaréis de algún libro de historia.

Como dice Gorka, seguro que la película es un bodrio, pero hay que verla.

Visita mexicana

Tengo dos poblanas en casa. Ayer, mientras cenábamos tortilla de patata hecha por mí (siguen vivas):

- Si queréis tengo pan de molde.
- ¿Qué es eso?
- Pan de molde... ¿Pan de sándwich? ¿Pan cuadrado? ¿Cómo lo llamáis en México?
- Pan Bimbo.

Bien.

Gordo

Que conste que llevaba lastre.

Te das cuenta de que estás gordo cuando dices a tu madre que te diga cuánto marca la báscula y se marcha santiguándose. Eso sí, se le olvida diez minutos después, cuando tienes que gritarle que no eche más comida en tu plato.

Inventos

Con eso de que el cumpleaños de una de mis hermanas fue ayer la semana pasada vi este invento en un catálogo de Alcampo:

Este cacharro que ves, de treinta euros, es una memoria USB de dos gigas que se conecta al PC mediante un cable alargador de USB y se engancha después a la pieza que podéis ver en el medio de la fotografía, que es un transformador de USB al mechero del coche. Cuando está conectado, el dispositivo se enciende y comienza a emitir la música que se haya guardado en él. Sí, como leéis, emite la música por la frecuencia de FM que se elija (cualquiera, para evitar se solape con una emisión de radio normal) y tan sólo hay que sintonizar la radio del coche para disfrutar tu propia música. Una solución barata para alguien que se haya comprado un coche sin lector de MP3 y que no quiera cambiar de radio. Ya no diría lo mismo para alguien con una radio vieja, porque he oído de algunos modelos del LIDL con entrada USB y de tarjetas por un precio similar.

Y por si fuera poco lo que ofrece el cacharro, resulta que a la vuelta el TomTom de mi otra hermana se quedó sin batería y no teníamos el cable para cargarlo. Y justo yo llevaba encima mi disco duro portátil, con su cable de conexión que encajaba en el GPS, así que lo enganché al adaptador de corriente de USB y... Sí, se puso a cargarlo.

Así que ya veis, reproductor de música y adaptador para cargar dispositivos USB por mil duros.

Disclaimer: Los fabricantes no me han pagado por hablar de su artículo. Es más, no sé ni de qué marca es.

¿Castillo de Disney?

No, el palacio episcopal de Astorga.

Perros solidarios

O algo así, porque no se me ocurre cómo titular a esta foto que vi este fin de semana en un cartel en Astorga.

Los jodidos husos horarios

Uno de los motivos por los que la semana pasada nos quedamos hasta las mil (literalmente) fue por unos problemas con una aplicación de zonas horarias. Una aplicación que en principio parece una chorrada: Dada una ciudad y una hora, sacar qué hora es en una segunda ciudad. Pues nada, fácil, pones como punto base el meridiano de Greenwich (Cuál verde en castellano), y vamos poniendo el GMT en relación a ese meridiano: Madrid +1 (+2 en verano), Lisboa 0, etc etc. Así, lo único que hay que hacer es restar el valor del segundo contra el primero y el resultado que te dé sumárselo a la hora de origen. Así, por ejemplo, hasta el pasado sábado la diferencia horaria con Londres era de +1, por lo que:

- Londres: 20:00 (+0).
- Madrid: (+1).
Diferencia: 1 - 0 = 1.
Hora en Madrid: 20:00 + 1 = 21:00.

O Madrid y Tenerife:
- Madrid: 20:00 (+1).
- Tenerife: 0.
Diferencia: 0 - (1) = -1.
Hora en Tenerife: 19:00.

Hasta aquí fácil. Pero toca jugar con el cambio horario. Primera pregunta:

1. ¿Todos los países tienen cambio horario? No. Esta costumbre es más de los países del hemisferio norte. Aquí hay un mapa de qué países lo tienen, cuáles lo han tenido y cuáles nunca lo han tenido. Incluso ha habido países, como Argentina, que recientemente lo impuso.

2. Si un país tiene cambio horario, ¿lo aplica en la totalidad del territorio? No. En el mapa de antes podéis ver que Argentina se corta en dos, Hawai no lo hace e incluso en el estado de Arizona el cambio de huso horario es parcial. ¿Y qué decir de Australia, que parece dos fichas de tetris?

3. Vale, está bien, no todos lo tienen y si lo tienen puede que no lo hagan en su totalidad. ¿Lo aplican siempre el mismo fin de semana? No. En España es el primer fin de semana de Marzo y el último de Octubre. Esto es, que el domingo de ese último fin de semana pertenezca a marzo o a octubre. Si es un fin de semana de sábado 31 de marzo y domingo 1 de abril, el cambio horario es la semana anterior, la noche del 24 al 25. En cambio, en Estados Unidos es un par de semanas antes, el segundo sábado de marzo y acaba el primer fin de semana de noviembre.

4. ¿Son seis meses de horario de verano y seis de invierno? Tampoco. Ni siquiera en España, aquí tenemos siete meses de verano (abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre y octubre) y cinco de invierno.

5. Menudo lío... Al menos dime: ¿Todos los países cambian de hora la noche de un sábado a un domingo, no? ¡Pues no! En El Cairo, por ejemplo, el cambio se produce la noche del jueves al viernes y en Israel la noche del viernes al sábado (por eso de que el sábado es el día de descanso), e incluso acaba no un viernes, sino un domingo.

6. Vale, ya estoy hasta las pelotas. También me dirás que ni siquiera coinciden en hacerlo de las dos a las tres y de las tres a las dos. Pues no, no coinciden. En Israel se hace de las dos a las tres y luego se vuelve de las dos a la una. En Cairo son más prácticos: A las doce de la noche o se adelanta o se atrasa.

Y ahora es cuando os comento que sospechamos que el fichero en el que tocamos los datos está desactualizado. Y entonces entendéis nuestras ganas de matar.

Para más información, enlace de la Wikipedia.

En ocasiones veo esvásticas

Vaya bolsos que se gastan algunos. Sé que no son esvásticas, en todo caso son sauvásticas (esvásticas reflejadas en un espejo), pero me hizo gracia.

Psicopatías varias

Hace un par de semanas, para una historia que si sale bien ya os contaré más adelante, me saqué una foto estilo de carné. Con camisa, corbata y esas cosas.

Pues bien, desde que tengo esta foto como foto de perfil en el Facebook de los cojones, me han dicho cosas tan cariñosas como:

1. ¿Podrías tener mas pinta de informático de empresa en esa foto? ¿La camisa no sera de manga corta?
2. Pareces un empleado de banco.
3. Pareces un consultor junior, que es lo peor de lo peor.
4. Mas bien de foto en el telediario de un informático de empresa que acaba de reventar a tiros a media plantilla.
5. (#1, respondiendo a #3): Ahí le has dado, #3. ¡Si es que tiene hasta el simulacro de barba y todo!
   

Lo peor de todo es que la opinión de #4 también me la dio un compañero de trabajo:

Parece la típica foto que ponen en televisión de cuando un pavo va al trabajo con una recortada, se carga a media oficina, luego se suicida y después salen fotos y vídeos suyos en Internet con armas.

Y no va tan desencaminado, porque aunque no tengo vídeos de esta índole, sí que tengo fotos:

• Con una máscara de gas, una ushanka rusa y un jamón a modo de AK-47.
• Con un casco de la Wehrmacht de la Segunda Guerra Mundial.
• Con un casco de la República Democrática Alemana y máscara de gas.
  
• Con una pistola de balines de plástico.
• Con bigote de dictador alemán (aunque esa no está subida en ningún sitio).

Por no hablar de la moneda que os puse hace un par de días y algunas otras cosas sobre mí que, sacadas de contexto, pueden dar mal rollo. ¿A vosotros qué os parece?

Otro paso hacia 1984

Café de la Victoria, en Valladolid.

*Para el que no lo sepa, el café de la Victoria es el que se tomaba en la novela 1984.