Adiós, 2009.

Por fin. De hace unos dos meses hacia atrás no hacía más que contar cuántos días quedaban para que se acabase este año que, en líneas generales, ha sido un año de mierda. Vale, sé que muchos me dirán que no me queje, porque sigo con trabajo (aunque me hayan quitado un bono y esto se traduzca en que este año he ganado menos que el anterior), he viajado mucho (Edimburgo, Dublín, Holanda, Granada y Tánger), no he tenido ninguna pérdida familiar (aunque las cosas dentro de la familia no vayan todo lo bien que podrían ir), de salud ando bien y en otras cosas voy mucho mejor que otros años (aunque no tiene nada que ver con mi Robin Scherbatsky). Sí, por un lado hay cuatro millones de personas que gustosamente se cambiarían por mí y otros muchos que echan en falta algo que parece que yo no valoro lo suficiente, pero hubiera deseado más otras cosas que con las que me he quedado.

Como siempre, la gran piedra angular de mis quejas y desdichas es el trabajo. Durante el último año y medio largo mis compañeros de departamento y yo no hemos hecho más que sufrir cambios y más cambios en la fecha del estreno de un gran proyecto (gran por la envergadura, que no por la profesionalidad que haya habido, en mi opinión). Una vez hecho ese estreno (el fin de semana del España -Turquía, por cierto) nos tocó seguir comiéndonos errores propios (poco, es lo que tiene que seamos unos profesionales que no venden humo) y ajenos (he visto cosas en código que harían que Michael A. Jackson se revolviese en su tumba de no ser porque ese Michael Jackson sigue vivo) y como guinda a ese pastel de mierda nos dijeron a principios de octubre que la empresa de esos mismos chapuzas se quedaban con nuestro departamento (después de haber limpiado parte de su mierda). A día de hoy, de los cuatro miembros del departamento quedamos uno en la calle, dos en un mismo departamento con jefas diferentes y otro que sigue en el proceso del... dicho de forma fina, traspaso de conocimiento.

No tendría que quejarme, al fin y al cabo en mi caso el cliente se ha mojado el culo y me ha colocado en otro sitio (Cuando me largue del cliente hablaré de lo bien que se han portado con otra persona que llevaba más del doble de tiempo que yo). Lo malo es que no estoy en lo que hacía antes (por poner un símil, trabajando en una fábrica de coches, antes ponía ruedas y ahora volantes. Es trabajo, pero a mí me gusta más poner ruedas). Sí que intenté moverme: De abril a agosto estuve con la beca del ICEX (en la lista de desengaños de este año ocupa el número uno, sin duda). Lo que como nombre clave puse Operación Valquiria, y que salió casi tan mal como en el caso real. Cuando vi que el tema ICEX no iba, intenté jugármela a vamos a hacer entrevistas en Holanda estando de vacaciones. Nada, cero patatero. Y en cuanto entré en mi nuevo departamento, al que pondré como nombre clave el Führerbunker, sí que comencé a ponerme visible en las páginas de búsqueda de empleo. Me llamaron para una que parecía que más o menos me venía como anillo al dedo: Empresa alemana residente en España, pidiendo a alguien con conocimientos en inglés y alemán, viajes al extranjero, oficinas en el centro de Madrid, tecnologías con las que trabajo, un ambiente en el que se supone que iba a poder ser más participativo en la toma de decisiones de cómo va a ser una aplicación... Llegué a hacer dos entrevistas, una con otros competidores y otra en inglés (con pizcas de alemán) pero parece que al final o pedía mucho dinero o no encajaba, simple y llanamente.

Si habéis sido lectores fieles (ojo, si no lo recordáis, no os lo echaré en cara) menos en 2005 parece que todos los años he dicho que iba a cambiar de trabajo por activa o por pasiva. Ya hasta me da miedo volver a decirlo, porque este año quiero hacerlo. Y os aseguro que quiero hacerlo con más ganas que la suma de las ganas que tenía en los demás años juntos. Este año he notado que hasta me costaba levantarme para ir al trabajo (en años anteriores podía haber días que fuese con desgana, pero iba de todas formas). Este año, más que nunca, me he visto mirando el reloj del PC deseando que llegase la hora de marcharme (y mi actividad en Facebook ha aumentado de manera directamente proporcional a los vistazos al reloj). Y, en definitiva, este año ya he llegado a la conclusión de que me daría igual que me mandasen a oficinas. Creo que son muchos indicadores que señalan que debería hacer un cambio de aires.

Por cosas como el rollo que os he soltado y por otras cosas que dejo en un plano más íntimo (me guardo de escribir cosas más personales) digo algo que ya tenía en mente mucho tiempo y por lo que creé este evento en Facebook: Adiós, 2009. Y no vuelvas.

Otro Doppelgänger

Bueno, eso es lo que dice mi padre, asiduo televidente de Saber y Ganar desde el primer programa. Dice que me parezco a uno de los concursantes (por lo que vi el otro día es el que más pasta lleva de los tres que salen a diario):


Parecido

Mi hermana es más... ¿Realista? ¿Realista con mala hostia? Sí, realista con mala hostia, porque dice que sí, que soy yo habiendo vomitado a otra persona. Luego yo no me puedo meter con el tamaño de su culo.

En fin, parecido parecido... Tampoco es que tenga mucho. Barba pelirroja, pelo de la cabeza de otro color y escaso, gafas, jugará mucho al Trivial... Al menos tiene buen gusto con las camisetas.

Interior del palacio de Carlos V

Interior del Palacio de Carlos V

Otra de mis panorámicas, aunque tiene un par de fallos en grande (columnas rotas) pues nada, lo dejo tal que así, que no tengo ganas de andar subiendo más fotos. El edificio es el palacio que Carlos V construyó al lado de la Alhambra.

Mi inocentada de este año

¡Mua hua hua! Este año he sido malo y he querido gastar una pequeña inocentada a amigos y lectores de twitter. Así, he puesto:
Oferta aceptada: El lunes 25 de enero comienzo a trabajar en Ile de France, en el centro de París, todo en francés.
Muchos sabéis que estoy intentando buscar curro, sobre todo fuera de España, y no se me ocurrió otra cosa que decir que por fin había encontrado uno e iba a ser en... ¡Francia! ¡Y todo en francés! Si yo no sé nada de francés, como mucho el Je suis désolé, je ne parlent pas français que debe ser algo así como lo siento, no sé hablar francés. En fin, aunque ha habido gente que no ha picado, otros cuantos sí, así que espero que no os enfadéis mucho conmigo.

Eso sí, si me lo hubieran ofrecido, lo hubiera cogido echando hostias.

Navidad 2009

Navidad 2009
Valladolid.

Me he pocoyizado

Pocoyizado
¿Se me parece?

Así es, amigos, como a uno le gusta hacer mucho el tonto, hace un par de días sucumbí a hacerme un perfil con el aspecto de Pocoyo. Si alguno de vosotros quiere hacerse uno parecido, aquí tiene la web.

Guerra Mundial Z

Hace poco cayó en mis manos Guerra Mundial Z: Una historia oral de la guerra zombi. El autor es Max Brooks, el hijo del comediante Mel Brooks (Creador de Superagente 86, La loca loca historia de las galaxias...). Esto podría llevaros a engaño y pensar que el hijo es igual que el padre, pero no, el libro no es en ningún momento un libro de comedia. A modo de falso documental, se trata de una manera seria y realista qué hubiera pasado en el mundo en el caso de ocurrir una pandemia zombi.

La acción transcurre unos diez años después del fin declarado de la Guerra Mundial Z, periodo definido desde la aparición de los primeros casos en China hasta la erradicación de los zombis en China (2012-2025). Con esto no se quiere decir que el peligro haya sido eliminado: Según el libro, quedarían bastantes zonas por limpiar, las llamadas zonas blancas (Oria, mejor no vuelvas a Islandia); e incluso podría haber casos de zombis que se hubieran quedado encerrados en alguna instalación y que al volver a abrirla mordiese a algún incauto.

La lectura se hace amena: De forma cronológica, se van presentando pequeñas entrevistas a supervivientes de todo el mundo: Desde el médico que vio los primeros casos, los traficantes de órganos que sin saberlo hicieron que la infección brotase en otros continentes, soldados que contaban que sólo se podía acabar con ellos si se disparaba a la cabeza, qué hicieron las potencias con arsenal nuclear... Y todo, ya digo, contado como si fuese un falso documental que engancha a más no poder.

Ahora a ver si cae otro libro del mismo autor llamado Zombi, guía de supervivencia.

Cacerolada


Como ya hace tiempo que dejé de creer en la Navidad y en toda esa farsa de falsos sentimientos que fluctúan, no os voy a desear ni Feliz Navidad ni Felices Fiestas (ya sabéis, la versión que no ofende a los no católicos). Como mucho, hoy me gustaría formar parte de este movimiento reinvindicativo de la imagen, aunque no esté del todo de acuerdo con él. Sí, estaría bien largar a una familia que, si hacemos caso a las malas lenguas, no da golpe desde 1981, pero no me parece que ni de lejos sea la panacea de todos los males de este país: Corrupción (a nivel político, sí, pero a nivel ciudadano tampoco nos quedamos cortos), falta de inversión en algo que no sea turismo o construcción, acusaciones entre comunidades autónomas (que hacen recordar cuando los niños se peleaban porque a fulanito le habían echado dos milímetros más de Coca Cola en su vaso), y muchas más cosas que hacen que cada vez piense más que todo se arreglaría con una apocalipsis zombi. Yo ya digo que no lo seguiré primero porque estaré fuera de casa tomando espumosos varios (mira, otra vez andamos con las guerras entre comunidades autónomas y la malvada Cataluña) y segundo porque estoy en casa de mis padres e igual ellos sí que son monárquicos. No voy a hacer algo en un sitio que ya no es mi casa.

Tened un buen solsticio de invierno en compañía de vuestros seres queridos y otros familiares.

¡Al rico helado!

¡Al rico helado!

Digo yo que el propiamente llamado helado de pepino será el de arriba a la derecha, por eso de las trazas de color verde. Lo vimos en un kiosco en Tánger.

Uno de cada tres muertos

En Granada uno de cada tres muertos era peatón

Visto en Granada.

Caen cuatro copos...

... y Madrid se colapsa, como la otra vez. Yo he tenido suerte y lo único que he sufrido es un par de resbalones (sin caerme) y que el bus del trabajo ha patinado en una cuesta y se ha atravesado (un poco) en su carril. Pero los compañeros del tren siguiente o los de las ciudades del sur de Madrid, que han tenido que dejar sus coches aparcados en casa, han llegado a las 10:30, 11:00 o así. Lo bueno que ha tenido el día es que, pensando que el tiempo iba a empeorar, nos han mandado a casa a primera hora de la tarde. Y claro, no voy a decir que no a los jefes, ¿verdad?

No he podido sacar muchas fotos, os dejo un par de ellas desde el tren de vuelta a la civilización.


Nieve diciembre 2009

Nieve diciembre 2009

¡Me aburres!

¡Me aburres!

Eso me ha dicho el gato este fin de semana.

Paso de peatones largo II

¿Os acordáis de este paso de peatones que vi en Bilbao?

Paso de peatones largo

Pues tiene un hermano en Granada:

Paso de peatones largo

Meando

Meando
Patio de la Alhambra, Granada

¡Ardilla!

¡Ardilla!

Anda que no gasté fotos en modo ráfaga con esa ardilla cuando un minuto después de esa foto fue a dar un salto de una rama a otra. Justo obtuve fotos del antes y el después. Tendré que ir al Campo Grande a ver si las ardillas de ahí son más lentas.

Río

River

Bueno, vale, no es un río, es una corriente de agua que baja por la cuesta que da acceso a la Alhambra, en Granada.

Trozo de conversación de hoy

Hablando con uno del trabajo cuyas opiniones están... Digamos que bastante escoradas a la derecha:
- ¿Y qué opinas de lo de Berlusconi?
- Pues mira, su popularidad ha subido desde la agresión. Zapatero está perdiendo muchos puntos, si quiere que suba su popularidad de la misma manera, me ofrezco voluntario.
- ¿Sí?
- Sí, pero claro, le golpearía con una réplica del Valle de los Caídos.
Interesante.

La fiesta

Y ya que ayer mentaba la película, hoy hablo de La fiesta, una película española del año 2003 que fue rodada con menos de 6.000 euros, con una cámara digital en un piso compartido. Según parece, algunos de los extras que salen eran personas que precisamente iban a mirar alguna de las habitaciones del piso, y les decían un ya que estás ahí... En cuanto a las actuaciones, son... ¿Cómo decirlo? Ah, sí. Lamentables. Que sí, que la película será todo lo barata y gamberra que quieras, pero son unas actuaciones más forzadas que las puertas del coche de mi cuñado.

Bueno, pondré una de las pocas cosas que me hizo reír: La canción de comer Corn Flakes.


Celda 211

Me he reconciliado con el cine español. Sí, es así, después de haber visto este viernes la Celda 211. Sin destripar nada, contaré un poco de qué va:

Juan, funcionario de prisiones, es trasladado a la cárcel de Zamora. El día antes de comenzar su nuevo trabajo, decide hacer una visita para familiarizarse con las instalaciones y los compañeros. Estando dentro de la zona de los F.I.E.S. un cascote cae del techo y le golpea en la cabeza. Inconsciente, los dos carceleros que están con él le dejan sobre el camastro de la celda 211 cuando en ese momento se produce un motín provocado por Mala Madre (el tipo de la carátula) y los funcionarios huyen dejando dentro a Juan. Él tendrá que arreglárselas para sobrevivir sin ser descubierto.

Y hasta aquí puedo contar. La película está llena de giros, de personajes que no son lo que parecen... Bien es verdad que en el último cuarto de la película el guión flojea (para mi gusto) pero no os voy a decir en qué porque lo destriparía.

En fin, y en serio, si vais a ir al cine, no dudéis en ver esta película, que después de Mentiras y Gordas y La fiesta ya había perdido toda esperanza en el cine patrio.

El Barcelona y los marroquíes

Peña barcelonista de Tánger

Nada más llegar a Tánger vimos una peña del Barcelona. Vale, es normal que en otros países haya peñas de equipos españoles, pero lo que ya es raro es que la cruz de San Jorge (la que aparece en la esquina superior izquierda) se haya sustituido por la cara de un señor que parece Bin Laden. Más adelante vimos gente con camisetas o chándales (dato curioso: chándal viene del francés chandail, jersey de los vendedores de fruta) del Barça. Había de todo: Desde gente que tenía el escudo sin modificar y otros que lo tenían o bien en blanco, o sólo una de las dos líneas o a rayas diagonales.

Supongo que el tema vendrá de que es una cruz cristiana, porque por lo que parece, en la Wikipedia se dice que Jorge de Capadocia es incluso venerado en el mundo musulmán.

Wieckse

Wieckse

Detalle de taxi

Detalle de taxi

Como os comentaba el otro día, los taxis de Tánger suelen ser Mercedes Benz viejos a los que les fallan varias cosas. En este caso podemos ver cómo las salidas de aire han sido sustituidas por bonitas postales circulares, que el sensor de gasolina marca cero y que tampoco vamos a ninguna velocidad. Y mi asiento se giraba hacia la derecha.

Bus Stop

Bus Stop

De vuelta de Tánger

Esta tarde he regresado de la ciudad que vio nacer a Manuel Fernández Chica (mejor conocido como Bibiana Fernández): Tánger. Hay tantas cosas por contar... Por ejemplo, esos "grand" taxis (fotos aquí) que son Mercedes de los años ochenta que siguen circulando, aunque no les funcionen ni el velocímetro, ni el cuentakilómetros ni el marcador del nivel de gasolina. (por cierto, el transporte de un taxi del aeropuerto al centro de la ciudad debería rondar los 100-120 dihram). Sí, esos taxis que tiene que levantarse el taxista y cerrar bien tu puerta y que cuando te sientas en el asiento del pasajero, te dice:
- No, no, no... (como queriendo decir que no hace falta).
- Sí, sí, que me gusta.
- No, no...
Y entonces te das cuenta de que no hay enganche para el cinturón. Y como en el taxi de esta mañana, que pasaba lo mismo, el taxista nos dice:
- No hace falta que el pasajero lleve el cinturón si es un taxi, si es un particular, paga 200 dihram de multa (unos 18 euros).
- Ah.
- Y en el taxi pueden viajar cuatro personas detrás, y dos delante.
- Usted y yo.
- No - señalando mi asiento-. Dos delante, y cuatro detrás. Seis pasajeros. Pero si son turistas, sólo cinco.
Más cosas... En una excursión organizada que hicimos a Chauen también viajé en el asiento del copiloto (me gusta ir delante). A la vuelta, me quedé dormido, lo que me libró de poder haber presenciado mi propia muerte en un adelanto en autovía con excavadora sorpresa circulando en dirección contraria, pero luego desperté en un frenazo en el interior de una rotonda que pudo saldarse con un choque furgoneta-motocarro.

Comida rica (aunque con aceitunas :-( ), barata, las calles del centro estaban bastante limpias... La única nota negativa, la pesadez de los "guías" callejeros que se te acoplaban y pretendían luego cobrar sus servicios. El primero nos engañó, a los siguientes los despachamos con un gracias, sabemos a dónde vamos. Consejo: Cuanto menos te vean con un mapa de la mano, mejor.

Y nada, que no he cogido cagalera ni me han secuestrado. Y me estoy pensando seriamente ir a Marrakech para el año que viene.

Adventsbasar de la iglesia evangélica alemana en Madrid

Adventsbasar

El sábado pasado, 28 de noviembre, estuve en el Adventsbasar de la iglesia evangélica alemana de Madrid, situada en el número 6 del Paseo de la Castellana (Metro Colón). No sé muy bien cuál será la diferencia entre Weihnachstmarkt (mercado navideño) y Adventsbasar (bazar de adviento). Quizás el matiz esté en que es una iglesia protestante e igual, como todo lo protestante, lo celebran sin tanta figurita ni pompa.

Adventsbasar
Era un poco raro, pero había mesas con bancos como si fuera una Oktoberfest.

Adventsbasar
Prueba con una lente que compré hace poco.

Total, yo a lo que fui fue a tomar Glühwein. Ya sabéis, el vino caliente con especias que entra de vicio cuando llevas un buen rato en la fría calle, pero que cuando estás en España y el frío no es tan fuerte no sabe tan bien. También tenían, aparte del vino, cerveza (Estrella), salchichas con ensalada alemana y café.

Adventsbasar

Dentro de la iglesia había un mercado con libros de segunda mano. Casi todos en alemán, aunque a veces te encontrabas alguno en inglés o castellano. Supongo que son libros que donan los parroquianos y que su venta sirve para la financiación de la iglesia.

No estuvo mal el evento. Acabó pronto (20:00 estábamos fuera) y quizás el sitio estaba un poco masificado, pero bueno, se podía respirar.

Maneki-Neko

¿Sabéis lo que es un Maneki-Neko o Zhaocai Mao? Seguro que os suena a japonés o a chino (sí, son esos dos idiomas) pero si os digo los gatos del anuncio de mixta, entonces sí. El Maneki-Neko (gato que invita a pasar) es un gato que mueve una pata como un péndulo. Una de las leyendas más conocidas es la de un señor feudal que, bajo una fuerte tormenta, se refugió a los pies de un árbol. Desde allí vio a un gato en un templo que le hacía gestos con una pata para que se acercara. El tipo dejó el árbol y cuando se metió en el templo un rayo carbonizó el árbol. Entonces, como agradecimiento, se comenzaron a hacer esculturas de este gato.

Luego el gato tiene unos poderes u otros dependiendo de la mano o el color. Mano derecha atrae buena suerte, prosperidad; mano izquierda atrae visitas; ambas protege establecimiento. Dorado atrae dinero, verde salud, blanco buena suerte, rojo amor... Bueno, vamos es de esas supersticiones simpáticas si no crees en ellas.

Todo esto viene al regalo que me hizo mi amigo invisible el pasado viernes:

Zapi Maneki-Neko
¡El auténtico zapi maneki-neko!

Tendrá unos veinte centímetros de altura, y ahí le tienes, pata arriba y abajo todo el rato. Ahora tendré que ir a comprar el chan-chu, el sapo de tres patas que atrae el dinero.

Vuelo FR 7754, allá vamos

Si nada se ha torcido y se cumplen los horarios, justo en este momento estaré haciendo el último viaje del año: Tánger. Va a ser la primera vez que haga un uso real de mi pasaporte (siempre lo he usado como documento de por si acaso) y que deje Europa para adentrarme en otro continente. Vale, no tiene mucho mérito teniendo en cuenta lo cerca que estamos de África, pero algo es algo. No tengo muy claro qué es lo que vamos a ver y hacer allí, tan sólo tengo en mente ir con algo de cuidado y en plan relajado. Y, por si no vuelvo, al viaje le he puesto el nombre clave Alakrana II. Id juntando dinero.

Y sí, es el sitio donde he hecho la reserva de una habitación de matrimonio para dos hombres. A ver qué nos dicen en el hotel.

Otra vez que se han visto cosas que vosotros no creeríais

Ayer recibí un correo de Ridgarou, compañero de trabajo mío, con el asunto Te juro que lo flipo.
Recuérdame que te cuente lo que ha pasado en la planta X esta tarde... porque yo todavía estoy que no me lo creo...
Cuando salí del trabajo (tarde, todo hay que decirlo) le llamé al móvil y me contó lo siguiente:
- Sabes que algunos baños están en obras, ¿no?
- Sí, y que en algunos sólo hay una taza que no se puede utilizar.
- Vale, pues en la planta X de las oficinas (donde digo yo que trabajaremos unas trescientas personas) el baño estaba completamente cerrado.
- Aham.
- Pues a eso de las 16:30, en medio de uno de los pasillos, se han encontrado una mierda.
- ¿EH?
- Una mierda. Sí. De persona.
- No.
- Yo qué sé, habrá sido uno con un apretón... Yo he visto a la señora de la limpieza que estaba limpiando algo, pero no me he fijado qué era.
- ¿Pero cómo es posible?
- No lo sé, mañana pregunto a gente que se sienta cerca de allí.
Por lo que ha podido investigar este chico, parece que es cierto. La teoría más plausible, más que la del apretón accidentado, es que sea de alguien que sepa que le van a echar y que por putear lo haya hecho, quizás en un WC normal y luego trasladando su producto interior bruto al pasillo. O que tenga serios problemas mentales. No lo sé. Sí me han dicho de otro caso de otra empresa con despidos y un trabajador hastiado que va y lanza su mierda por todo el baño, pero esto...

Con la de veces que he dicho cuando me largue pienso cagar en la mesa de mi jefe...

Y el tonto de la semana es...

¡Pete Doherty! Creo que no es la primera vez que hablo de este descerebrado encocado. Su última hazaña: Cantar el Deutschland Deutschland über alles. En Alemania, claro.

Minuto, 0:32

Si la justicia alemana se pone tonta, creo que se lo podría acusar de apología del tercer Reich, aunque no creo que caiga esa breva. Lo malo es que, como siempre, el periodista de turno se la lío un picha y ya dice lo de que si canta una canción nazi, la versión nazi del himno o cosas parecidas. A ver, no. Coño, no. Deutschland Deutschland über alles (Alemania por encima de todos) es la primera estrofa del himno alemán, de mucho antes de los tiempos del señor del bigote, pero quedó marcada por su contenido, ya que el himno daba a Alemania una extensión muy superior a la real, como apuntando maneras imperialistas y porque sólo se usaba esta estrofa en la época nazi (las otras hablan de buen rollo, vino y derecho, no muy adecuadas para un país tan beligerante).

Como suelo decir, todo el día matando tontos y siempre queda alguno. Ahora que lo pienso, lo de matar tontos también puede interpretarse como algo nazi. Mierda.

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Hoy se han publicado en la mayoría de los blogs importantes de España un texto de protesta contra este anteproyecto de ley que hace que estemos más cerca de 1984 (social y tecnológicamente hablando). Dejar la supresión de derechos en manos de algo que no sea el poder judicial es un paso atrás en lo que suponemos que es una de las democracias más modernas de Europa. Pero como siempre, parece que los partidos políticos tienen que devolver favores a los artistas que les han promocionado y se bajan los pantalones de esta manera. Es curioso que muchos de los que protestan sean cantantes que viven de las rentas (como ese señor que se dice que tiene un equipo contratado para buscar dónde le ponen a parir en Internet) o artistas que achacan su bajo número de ventas a la descarga de archivos. Ya les metía yo en una máquina del tiempo a los ochenta, a ver si es verdad eso que dicen.

Ahí va, copio y pego:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

  1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
  2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
  3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
  4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
  5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
  6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
  7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
  8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
  9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
  10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

¿A dónde vas? Manzanas traigo

Eso parece que me han respondido en un correo que he mandado a un hotel en el que me alojaré dentro de poco. Yo, por si acaso, le he contado en inglés la situación: Alquilamos dos habitaciones dobles y nos dimos cuenta de que ambas tienen cama de matrimonio. El grupo de cuatro está formado por una pareja y otro chico y yo, que evidentemente no formamos pareja (lo pongo en negrita para evitar malentendidos). Hombre, ninguno de los dos tenemos problema en compartir cama (en peores plazas hemos toreado) pero sería más cómodo para los dos estar cada uno en su camita. Pues bien, aquí está mi correo:
Dear Sir or Madam,

I am the customer of the reservation number ******* (Check In: **th December, Check out **th December). I write you only to inform that our flight will land at 13:20, so we could be at the hotel at 14:30-15:00 hours.

In our reservation we have seen that the service is two double room with double bed. We are a couple and two friends, so, if it is possible, we would like to have a room with a double bed and the other room with two single beds.

Best regards,
Vale. Aunque mi inglés cada vez sea peor, creo que es comprensible. Pues bien, esta es la respuesta que he recibido, tal cual, en castellano:
Buenas tardes,

No se preocupe que su reserva esta bien pagada y confirmada con nosotros.

Sólo tiene que imprimir el bono de confirmación y presentarlo en la recepción del hotel.

La entrada al hotel es a partir de las 12h00.

Gracias.

Atentamente,
Creo que me va a tocar compartir cama, ¿verdad?
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