Mi gozo en un pozo

Ayer mirando en Google Maps - Google Street View la casa de mis padres me pareció ver a mi señora madre a la puerta de mi casa. Se lo comenté a amigos (con el creo por delante) y finalmente me llevé el gran chasco: No era mi madre, sino una señora con una fisionomía parecida. Mi gozo en un pozo.

Eso sí, el mejor fue un compañero de trabajo al que le dije:

- ¡Creo que mi madre sale en Google Maps!
- ¿Desde el satélite?

Y es que los hay cabrones.

Setas

Setas raras que te encuentras por Holanda.

Familia...

Mi padre me llama al móvil. Cuelgo y le llamo desde el curro. Oigo su respiración entrecortada, oigo que está sorbiendo mocos.

- ¿Te ha llamado tu hermana?
- No.
- (Pausa, moqueos, respiración dificultosa). ¿Te llamó anoche?
- Tampoco. ¿Qué pasa?

Me sube la tensión. Pienso en mi abuelo. Quizás le ha dado otro trombo.

- Que ya no vas al bautizo del sábado.

Mierda. ¿Qué le ha pasado a la hija de mi prima?

- ¿Cómo que no voy?
- Un sobrino de su marido, que está ingresado y lo han cancelado.
- Ah.

Respiro más tranquilo. Mi padre, en cambio, sigue silbando como una tetera, y sorbiendo mocos como si no hubiera un mañana.

- ¿Te pasa algo?
- No, ¿por qué?
- Respiras mal, ¿no pasa nada malo?
- Ah, que estoy acatarrado y estoy barriendo mientras hablo contigo.

Familia...

M.A. Borroka

Microinfartos

Esta mañana al llegar al trabajo iba con veinte cosas en las manos y el ebook se me ha caído al suelo. De canto. Lo he cogido y tenía buen aspecto: La pantalla bien, todos los botones en su sitio... Hasta que he ido a encenderlo. No encendía. El botón de encendido, que para entendernos, es como el de apertura de un discman o el de encendido de la PSP, no hacía bien el recorrido. Tras juguetear un poco, veo que el botón se suelta. A tomar por culo. Jugando con un bolígrafo consigo hacer que encienda, pero no me veo usando el libro de esa manera.

Así me tiro todo el día hasta que llego a casa. Cojo destornilladores, quito los de la tapa de detrás y al ver que no sé qué más hacer, se me ocurre buscar en Google las palabras disassemble PRS 505. Eureka. El primer enlace es un grupo de fotos de flickr en el que cuentan, paso a paso, cómo dejar el ebook en el chasis. Así veo que quitar las tapas superiores es fácil y voy a lo que me interesa, el paso número cinco:

El botón de arranque caído es el que se ve a la derecha en la imagen, ese rectángulo de bordes redondeados con una línea de siete puntos. Al quitar la tapa superior vemos la pieza que había quedado suelta:

En la página de flickr hay una nota sobre la pieza: Don't lose this one!

En el mismo lugar donde estaba el botón podéis ver un pequeño plástico blanco. Ese es el que se engancha al botón y se desliza para dar al botón de encendido. Al caerse, el plástico se había desengachado del botón y se había salido del riel, y sólo se podía colocar desmontando la tapa superior.

Tras jugar un poco con la pieza he conseguido reengancharla y finalmente volver a poner la tapa con los tornillos y demás. El botón funciona bien, pero el susto y el cague no me lo quita nadie. De hoy he aprendido dos cosas:

1. Las cosas delicadas se llevan bien sujetas siempre.
2. Siempre que tengas algún problema con un componente electrónico, busca que seguro que ya hay uno que lo ha desmontado.

Muchísimas gracias al señor igorsk, su trabajo me ha valido de mucho.

Nueva campaña de la Agencia Tributaria

Y para ello harán uso de sus nuevas máquinas en la búsqueda de defraudadores del fisco: Los AEAT-AT.

Hacienda somos todos. Hasta el lado oscuro incluido.

Lámpara

Buenas acciones

Estaba saliendo del trabajo cuando he visto un camión parado en la puerta de la entrada. Veo bajar al camionero y acercarse a la garita y oigo mientras paso un no hablo español, busco la empresa Contoso. El caso es que el acento me resulta familiar y mientras salgo veo la matrícula del camión. No la reconozco. Veo que el camionero vuelve con cara de no me han podido ayudar y cuando pasa al lado mío, me lanzo a la aventura:

- Brauchen Sie Hilfe?

Se le ha iluminado la cara con este ¿Necesita ayuda? Preguntaba por una empresa que estaba a escasos trescientos metros de la mía (menos mal que me sonaba) y le he dado las indicaciones para dar la vuelta en la siguiente rotonda y enfilar por el otro lado. Me he sentido útil hablando con ese hombre que al final resultó que era suizo.

Vida extra

Suspicious

Cuevas de Hércules, Tánger, Diciembre de 2009

Cerdo

Gloria bendita

Ofertas vistas en el metro

Me gustaría saber cuáles son las otras promociones de regalos:

• Cuñado gorrón de regalo.
• Abuelo que no hacen nada más que contarte la misma batallita.
• Tías que te preguntan cuándo te casan.
• Padres sobreprotectores.

(Bueno, en mi familia no hay de esto, por suerte).

El último mono

Como he perdido la cuenta, voy a intentar hacer memoria y ver cuántas veces me han hecho ya la de ocultarme hechos relevantes en la familia en cuanto a ingresos hospitalarios:

• 30 de mayo de 2004: Estando en la universidad, una de mis hermanas me llama para ir a comprar un regalo para su novio. Quedo con ella cerca del hospital y entonces me dice lo que ha pasado. Vale, acepto que me lo haya dicho así para no alarmarme tanto.
  
• 13 de enero de 2005: Abuelo al que le da un ictus (o algo parecido). Estaba en Bilbao para coger el avión de vuelta a Alemania, y ni mis padres ni yo fuimos informados por la abuela. Creo que me enteré al día siguiente o así.
• Última semana de febrero de 2005: Me enteré del infarto de mi padre de la semana anterior porque mi otra hermana venía a visitarme y ya me lo decía en persona.
• 10 de marzo de 2005: Mi hermana me llama al móvil para decirme que operan a mi padre al día siguiente, llevando ingresado un par de días después de otro infarto. Toca llamar para hablar con él y quién sabe si despedirse.
• Ayer: Ingreso y operación de urgencia del abuelo por un trombo en una pierna a la altura de la ingle. Me enteré porque llamé a casa de mi hermana mayor, no estaba, llamé a casa de mis padres simplemente por hablar y al comentar que mi hermana no estaba en casa, mi madre ya comenta no sé si decírtelo, pero han llevado al abuelo al hospital por algo en la pierna.

Bien es verdad que con un ingreso (programado) de mi madre sí que me avisaron. Y también con el otro abuelo (aunque para el trato que tenía con él...). Con las muertes en la familia sí que he tenido la información casi en tiempo real. Pero ya vale.

Ah, este abuelo bien. Aunque haya que tenido que andar llamando yo para preguntar y que justo en esos momentos sea cuando ocurra algo. No sé qué pasará el día que se muera alguno, supongo que iré a casa de los abuelos, veré un maniquí con boina y cuando descubra que no es el abuelo me dirán la verdad.

Sapos alucinógenos

Una vez, allá en Alemania en 2005, hablábamos de drogas y no sé cómo me dio por sacar el tema de los sapos alucinógenos. He de decir que hablábamos en una mezcla de alemán e inglés con un chaval norteamericano. Y entonces yo dije en inglés:

- And what do you thing about hallucinogen toads?
- What?
- Toads.
- WHAT?
- You know, You can... ¿Cómo se dice chupar en inglés? Mira, te hago el gesto.
- WHAT THE HELL...?
- They are like frogs.

Ya entonces Wade, que así se llamaba el colega, se calmó y dejó de mirarme como a un enfermo. Y es que en vez de toad había dicho twat, que en inglés barriobajero quiere decir algo bien distinto. En concreto esto:

- ¿Y qué opinas acerca de los coños alucinógenos?
- ¿Qué?
- Coños.
- ¿QUÉ?
- Ya sabes, tú puedes... ¿Cómo se dice chupar en inglés? Mira, te hago el gesto.
- ¿PERO QUÉ COÑO DICES...?
- Son como ranas...

Pasaje Gutiérrez

Otra foto, como hice varias...

Una sutil diferencia

En alemán existen distintos verbos para que algo te guste o lo quieras. Al igual que en inglés hay varias diferencias entre los verbos must y should (deber) en alemán existen sobre müssen y sollen (como veis, se dan un aire). Para gustar/querer, tenemos:

• Wollen: querer como deseo. Ich will ins Kino gehen es quiero ir al cine.
• Mogen: Gustar. Ich mag Kaffee. Me gusta el café.
• Möchten: Es el Konjutiv II del verbo mogen. El condicional, para entendernos. Ich möchte ein Kaffee (trinken) es me gustaría tomar un café.

Hasta ahí bien. Ahora vayamos con relaciones humanas. Que alguien te guste es más o menos normal (menos si ese alguien es Carmen de Mairena, entonces quizás necesites algún tipo de ayuda). ¿Cómo dirías a un alemán que te gusta una chica con un nombre tan dulce como Franka?

• Ich will Franka. Yo quiero a Franka. Se podría entender como yo quiero a Franka, así que la agarro de la coleta y la meto en mi cueva.
• Ich mag Franka. Me gusta Franka. La opción correcta, la de sentimientos puros.
• Ich möchte Franka. Me gustaría Franka. Ya podréis imaginar qué sentido le queréis dar a la frase.

Hasta aquí, otro curso más de el alemán, ese idioma del amor con caballos. Seguiremos informando.

Entrevistas

Un buen amigo mío ha ido a una y se podría resumir en:

- ¿Qué tal la entrevista?
- Fatal, a los cinco minutos estaba fuera.
- ¿Y eso?
- Nada, me preguntó lo de la tortuga dada la vuelta y no supe qué responder.

No, en realidad no le ha ido tan mal, pero no cree que sea la definitiva.

Pingüino

Nueva plantilla

Ya iba siendo hora de jubilar la plantilla de naranja Jägermeisterque puse hará ya tiempo. El motivo principal del cambio, aparte de vuestras quejas, fue que el sitio web donde alojaba las imágenes y los javascript que hacían el menú iba a ser cerrado (Google Pages) y eso iba a desactivar dicho menú. Pero fue mejor todavía: se eliminaron algunas de las imágenes, por lo que sólo se veían tres pestañas.

En fin, he tomado prestado esta plantilla de aquí (Evidens) y la he modificado a mi gusto, con los tonos de verde que tenía la primera versión del blog allá por 2005. Todavía quedan muchas cosas por pulir, mañana seguiré con más cosas.

Franco ha vuelto a las monedas

Parece mentira que tras ocho años compartiendo moneda con belgas y alemanes, nadie se haya dado cuenta de esto:

¡Si parece una moneda de cinco duros de las de antes!

Aniversarios

Hace unos días cumplí cuatro años de antigüedad en mi empresa. Mientras estaba en la comida se lo dije a uno de los compañeros del anterior departamento y él me dijo:

- Tengo que confesarte una cosa.
- ¿Qué?
- ¿Te acuerdas de Pepe?
- Sí, el chico al que sustituí. Por él entré, y me acuerdo que estuvo un par de horas explicándome cuatro cosas y luego te pasó la pelota a ti.
- Bueno, pues... Después de estar contigo, se sinceró conmigo y me dijo una cosa...
- Venga, ¿qué?
- Vaya tío más raro que os ha tocado.

Tras unos segundos mudo, impactado, me recompuse y dije:

- Espero no haberos decepcionado.

Lo peor de todo: Luego conté a Smith esa anécdota y respondió:

- Le dijo la sartén al cazo. Ese chico era trekkie e incluso sabía alguna palabra en klingon.

Y mira que a mí me jode la gente que aprende idiomas de mentira como klingon, élfico, na'vi o francés.

Semana Santa: Making Of

¡Más ruso cantarín!

Desde luego, cómo me gusta hacer el ridículo.

Fénix

Mercadotecnia, capítulo 29

Sea borde con los clientes desde antes de que entre en la tienda.

The Fritanga Team

El viernes estuvimos de cena en el chalet de unos amigos que lo estrenaban, y allí mismo decidimos que el sábado íbamos a hacer una chuletada para seguir con la dieta del bikini.

Estas son las tres piezas que se nos presentaron, de a kilo cada una:

Tras sortear pequeños sustos como el de ¿estáis seguros de que no habéis usado la sal del lavavajillas? nos dispusimos a hacerlos en una plancha eléctrica. Unos hacían la carne, otro y yo freíamos patatas. De ahí que tras las patatas y la carne, al salir de bares por las noches nos diésemos cuenta de que igual apestábamos un poco. La confirmación llegó cuando una amiga de un amigo se acercó a hablar con él y así, hablando, ella dijo:

- Oye, ¿hueles un poco a fritanga?
- Pues sí.
- Ah, coño, que sois vosotros. Coño, que al entrar al bar decíamos joder cómo huele a frito.

Creo que esta vez es peor que la vez que unos colegas míos salieron a ligar bañados en Varon Dandy.

Agarrando el sol

Pasaje Gutiérrez, Valladolid.

Cambios

Ayer, en el pueblo, una señora va y me dice:

- Porque vas con tu madre, que te veo ahora y no te reconozco. ¡Hay que ver lo que has cambiado!
- Normal, de pequeño no tenía barba.

De verdad que la gente no sabe ya ni qué decir.

No hay mal que por bien no venga

Parece que la muerte de mi vecino, como yo veía, ha hecho que mi padre piense que va a ser el próximo. La verdad, si eso sirve para que se empiece a cuidar más y que intente llevar su vida con más calma, bien vendrá. El otro día lo comentaba con un amigo cuyos padres están divorciados, incluso uno de ellos vuelto a casar, y me decía:

- Hombre, es normal que tu padre esté así. Pero también es verdad que nuestros padres ya van teniendo unas edades y que no van a estar para siempre, es ley de vida, y hay que empezar a pensar que no siempre van a estar ahí.
- ¡Claro, eso lo dices tú, cabrón, que tus padres son diez-quince años más jóvenes que los míos! ¡Y encima tienes hasta un repuesto!

Porque el humor de sal gorda sigue ahí, aunque realmente la idea de no tener a mi padre ya la fui mascando desde que nos dio el primer susto allá por junio de 2004, con su primera angina de pecho o infarto pequeño. Ahí sí que ya empecé a darle vueltas al tema de, si faltase el viejo, qué hacer.

No sé, nos vamos haciendo mayores y ya con preocupaciones de adultos. Maldita vida.